Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Учебный год сулит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров…

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.

Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

http://www.softmixer.com/2014/11/blog-post_68.html


Источник: Остроумные цитаты преподавателей вузов
Опубликовал:
Теги: ВУЗ цитата HTML Алкоголь английский

Комментарии (1)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Анекдот про остроумного студента и обидчивого преподавателя
Анекдот про остроумного студента и обидчивого преподавателя
6
Здесь только хорошие новости! 12:24 24 май 2018
Саркастическо-остроумные цитаты Леонида Филатова
Саркастическо-остроумные цитаты Леонида Филатова
10
Все о звездах шоубизнеса 16:18 20 авг 2017
Идеи декорирования приусадебного участка. Купить садовые фигуры или сделать самому? Идеи декорирования приусадебного участка. Купить садовые фигуры или сделать самому?
Вопрос дня: почему ректор вуза получает 2 млн, а преподаватель — 20 тысяч?
Вопрос дня: почему ректор вуза получает 2 млн, а преподаватель — 20 тысяч?
3
Интересный мир 07:20 03 май 2017
Остроумные цитаты от мастера слова Марка Твена
Остроумные цитаты от мастера слова Марка Твена
27
Женский каприз 17:19 31 мар 2018
Авторы самых остроумных оскорблений
Авторы самых остроумных оскорблений
23
Интересный мир 16:32 20 сен 2018
Самые остроумные цитаты одесситов из анекдотов. Каждая фраза прямо в точку
Самые остроумные цитаты одесситов из анекдотов. Каждая фраза прямо в точку
0
Здесь только хорошие новости! 11:39 11 ноя 2018
25 цитат Оскара Уайльда — самого остроумного человека всех времен
25 цитат Оскара Уайльда — самого остроумного человека всех времен
0
Жизнь прекрасна 01:00 13 дек 2016
25 цитат Оскара Уайльда — самого остроумного человека всех времен
25 цитат Оскара Уайльда — самого остроумного человека всех времен
2
Жизнь прекрасна 11:00 08 июн 2017
25 цитат Оскара Уайльда — самого остроумного человека всех времен
25 цитат Оскара Уайльда — самого остроумного человека всех времен
6
Жизнь прекрасна 00:00 08 мар 2017
Роскошный туалет для ректора уральского вуза
Роскошный туалет для ректора уральского вуза
2
Интересный мир 14:15 19 янв 2018
Остроумные одностишья от Натальи Резник
Остроумные одностишья от Натальи Резник
0
Интересный мир 07:10 15 фев 2017
Мамка должна простить
Мамка должна простить
0
Живи правильно 15:00 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства