Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!
<p><img src="//s.mediasole.ru/cache/content/data/images/1170/1170284/original.jpg" width="770" height="404"alt

Отборные анекдоты для хорошего дня



Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

— Да, конечно…

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

***

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

— моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера — то у нее НЕТ!

Смеются все.

Второй:

— А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина… — А их — то у нее НЕТ!

Ржут все.

Третий:

— А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевшие смотрят… — А на что она надевать их будет, у нее — то НЕТ!!!

***

Дед пришел на прием к врачу:

— На что жалуетесь?

— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…

— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…

— Про что вы, доктор?

— Про женщин.

— А я — про ступеньки…

***

Детский крик из прихожей:

— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я на улице в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Клиент в ресторане делает заказ:

— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «Hа жри, скотина!..»

Заметив недоумение официанта, поясняет:

— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

***

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…

Дед опять:

— И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:

— Все это ведет к раннему старению организма…

Дед никак не угомонится:

— И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?

— Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью у меня встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

***

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:

— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?

— Дурак, сними муху с сигареты.

***

У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

***

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду

***

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

— Не скажу.

— Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

***

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

— Кто это там?

— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

— А куда я тут спрячусь?

— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…

Заходит на кухню:

— Дорогая, это что?

— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

— Да, нормально.

Ну поужинали они, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

— На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

***

Поспорили русские и американцы – у кого живёт самый возрастной долгожитель. Приехали к американцам, они на Аляски нашли деда, которому 103 года. Потом приезжают в Россию, делегацию везут на Кавказ, мол долгожители там обитают. И вот комиссия в горах встречает дедка, который бежит мимо них. Спрашивают мол:

— Дед, сколько лет?

Дед:

— 100 вчера исполнилось.

Американцы:

— Вот, а нашему 103.

Дед, а куда бежишь, что случилось?

— Да отец за мной гонится, за то, что деда куда подальше послал…

***

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка».

Легли спать, дед и говорит:

— Бабка, а бабка, у меня туз…

— А у меня шестерка.

— Бабка, но у меня туз!

— А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:

— Дед, а дед, у меня туз…

— А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

— Дед, так у тебя же туз!

— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

Источник

Отборные анекдоты для хорошего дня.


Источник: Отборные анекдоты для хорошего дня
Опубликовал:
Теги: анекдот 2 автомобиль Аляска

Комментарии (0)

Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
20 ОТКРЫТОК С ОТБОРНЫМ ЮМОРОМ
20 ОТКРЫТОК С ОТБОРНЫМ ЮМОРОМ
0
Мир Путешествий 10:25 14 апр 2017
Хорошие анекдоты — это те,которые поднимают настроение и разряжают обстановку
Хорошие анекдоты — это те,которые поднимают настроение и разряжают обстановку
0
Этим нужно поделиться! 18:13 21 апр 2018
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
15
Этим нужно поделиться! 20:59 20 апр 2018
Анекдоты от Путина
Анекдоты от Путина
20
Этим нужно поделиться! 20:15 20 окт 2017
Уморительные шутки и анекдоты — все для хорошего настроения
Уморительные шутки и анекдоты — все для хорошего настроения
2
Этим нужно поделиться! 14:20 14 авг 2018
13 анекдотов для хорошей компании
13 анекдотов для хорошей компании
7
Этим нужно поделиться! 14:38 14 май 2018
Одесские анекдоты про настоящих женщин
Одесские анекдоты про настоящих женщин
4
Новости и Факты (НиФ) 18:03 12 фев 2018
Безумно смешные анекдоты, заставляющие улыбаться во весь рот
Безумно смешные анекдоты, заставляющие улыбаться во весь рот
10
Этим нужно поделиться! 12:29 15 сен 2018
ТОП-15 коротких анекдотов для отличного настроения
ТОП-15 коротких анекдотов для отличного настроения
7
Мир Путешествий 13:30 30 окт 2017
Сегодня у нас очень смешная и веселая подборка анекдотов
Сегодня у нас очень смешная и веселая подборка анекдотов
0
Этим нужно поделиться! 14:25 16 май 2018
Самый ржачный анекдот…
Самый ржачный анекдот…
3
Мир Путешествий 02:10 01 ноя 2017
Дико смешные анекдоты про разное.
Дико смешные анекдоты про разное.
0
Цветик-семицветик 05:12 16 июл 2018

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства