Парней так много холостых... Куда девать женатого?

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )

Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:
- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Аптекарь ее спрашивает:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...

Может быть, у вас есть какие таблетки… успокоительные… для него…или для меня?!

Аптекарь:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Аптекарь:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Я его всем рекомендую!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать!

Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Вы не представляете, как я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Аптекарь:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.

— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.

Объявление в разделе знакомств: «»Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»».

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что

означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Hy на, возьми мой…
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт…