Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
* * *
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят??
* * *
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
* * *
- В 20 лет на работе: «Я все сука знаю! Я спец… разойдитесь, все щас сделаю»
- В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают»
* * *
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
* * *
Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!
* * *
На собеседовании:
- Какие ваши сильные стороны?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Ок. Сколько будет 11*11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121.
* * *
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
* * *
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
* * *
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
* * *
Женщины удивляют. Уже через несколько минут знакомства спрашивают - "Ты женат?"
И ни одна не спрашивает "Что ты кушал сегодня?"
* * *
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность
* * *
- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
* * *
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
* * *
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
* * *
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Видите за кассой человека с усами? Это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Комментарии (0)