— Чем ты занимаешься?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Офицер опрашивает новобранца:
— "Ты на гражданке кем был?"
— "Музыкантом"
— "А где играл?"
— "В рок-ансамбле"
— "Кем?"
— "Шиловиком"
— "А это ЧЁ?"
— "Ну , когда главный притомится, я подхожу и шилом его в зад. Он - ААААААААААААА!!!
— Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатрp пациенту. – Скажите, что у вас за pабота?
— Я соpтиpую апельсины.
— Так, так, pрасскажите подpобнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
— Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота!
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!..
— Есть ли на борту гомеопат?
— Да, а что такое?
— Астрологу плохо.
В древней Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали со скалы то в Россию, то в Ирландию
Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:
— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.
— 33 % проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо. В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите еще средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..." Покупает он средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Пакет стоит 5 рублей.
— Не надо, у меня свой есть.
Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет):
— Вы говорите как мой... мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?
— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам раскрашу.
— Вчера по пьянке с кумом мерелись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него один, и у меня — один!
- Алло, Катя подошла?
– Ещё не примерял.
Милые дамы, перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
— Доктор, а зачем вы прописали мне съесть букетик фиалок?
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.
Комментарии (0)