|
На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых". Россияне предложили компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов." - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа. - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста… пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом? Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос", а беззубая рязанская пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо ди Каприо. Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал. На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73! Священник с разочарованием обнаружил, что его сегодняшняя аудитория - один-единственный фермер. Размышляя о том, не следует ли ему отказаться от проведения службы в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе… Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. (Альберт Эйнштейн). - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, так, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы? В баре: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд... В ночь на Ивана Купала Наталье Поклонской во сне явился Государь Император Николай II в парадном мундире и сказал: - Сука! Оставь меня в покое! Если вы в этот раз не смогли задать вопрос Путину, - не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди! Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками молоденькой дачнице: - Ну, что девушке хочется? Она задумчиво: - Девушке хочется водочки, но пришла она за хлебом… - Ты девственница? - Ну... Есть немного. Вид алкашей на районе меньше огорчает, если представить, что это пираты сошли на берег отдохнуть. - Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, понравилось хоть что-нибудь? - Я вам так скажу - чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр. - Любимая, что тебе во мне нравится? - Мне в тебе нравится то, что во мне. - Ты такая красивая! - Ты просто хочешь секса. - И умная! - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный?.. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Бывают, только они большие. - Это ничего, главное, чтобы помогали. - Помогают. - И что это за таблетки? - Кoтлеты. Две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа заходит в ванную почистить зубы, но увидел маму, и решил пристроиться сзади. Заходит Вовочка в ванную и видит эту картину. Папа, чтобы выйти из неловкой ситуации, шлепает маму по заднице со словами: - Не обижай Вовочку, не обижай Вовочку! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и кошку вы@би, чтоб не царапалась! Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением произносит: "Висела писенька?!" Женщина снизу, мужчина сверху - теперь называется «ретро». Познав себя, не разочаровывайтесь в человечестве. Соседи из дома напротив трахались, опираясь на подоконник. Помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи. Девушка - парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего... Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два ящика…» - Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания! Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил... Муж заявил, что у него фигура, как у греческого бога. Пришлось ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции. Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, а потом развелся потому, что не хотел готовить утром два завтрака... Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Он должен сделать тебе предложение, а ты - убежать! А не наоборот, как в прошлый раз! Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Потом напишу впечатления!!!" За каждым нервным тиком содержится увлекательная история. Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: - Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
|
|
|
|
Комментарии (0)