В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
✡✡✡
✡✡✡
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
✡✡✡
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
✡✡✡
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
✡✡✡
Карты не врут
Карты не врут
Опубликовано Еврейский юмор Пятница, 8 декабря 2017 г.
✡✡✡
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
✡✡✡
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
✡✡✡
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
✡✡✡
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
✡✡✡
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
✡✡✡
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну, да… Думаю, таки, не дай Б-г, такой же придурок попадётся…
✡✡✡
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
✡✡✡
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
✡✡✡
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
✡✡✡
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
✡✡✡
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
✡✡✡
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
✡✡✡
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
✡✡✡
— Ребе, когда же Г-дь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
✡✡✡
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
✡✡✡
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
✡✡✡
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.
✡✡✡
Комментарии (0)