– Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
– Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
***
Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа “ой да не надо”, “да что вы” и т. п.
***
Суббота Изи проходила очень хорошо, пока он не понял, что это воскресенье.
***
Одесса.
– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
– Сарочка, ну, почему ты так считаешь?
– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но еще вкуснее он разогревает…
***
В Одессе.
– Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
– А шо, денег на коньяк совсем нет?
***
– Вероятно, ночью будет буря.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает Сара.
***
Когда Розе говорят, что с ее ростом ей, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180 – 190 см против ее 160, она произносит всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
– Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
***
– Роза говорит, купила эту жвачку для похудения – и три размера за месяц скинула…
– Челюсти склеились?
***
Изя к 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
***
Роза Саре:
– Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику: “Общительный, хорошо кушает и играет”. И за 30 лет ничего не изменилось.
***
Источник:
Комментарии (0)