Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Коротко о своём режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
- Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».
— Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Сегодня папе на ДР деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать.
Комментарии (0)