Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
Нудисты в карты играют на одевание….
Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
— Жена очень быстро обувь снашивает…
— А ты развал-схождение проверял?
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо развдинуть попку.
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, — считает
товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.
«Я люблю тебя», — говорят русские.
«I love you», — говорят англичане.
«Je aimer tu», — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок…
Идут Чумак с Кашпировским по улице.
Ну Кашпировский вдруг говорит:
— Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
— ??? Ну посмотрим…
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Читайте также: Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился...
Чуть погодя — магнитофон, затем холодильник… Экстрасенсы в недоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
— НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
Помеp мyжик.
Идет по длинномy-длинномy коpидоpy.
В конце тyннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки: — Ты кyда это собpался?!
— Hа тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил.
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
Комментарии (0)