В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:
— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
— А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
— Я! Я!
— Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка… Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
Эротика и секс по телефону.
— Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…
— Да-да, я уже чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…
— Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит!
Диалог матери и сына:
— Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
— Это было вчера!
— Ну, мам, дату мы не оговаривали.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!
Услышав фразу:
— Но я ведь женщина!
… понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.
Комментарии (0)