В какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?

Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай.

Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался советским народом повсеместно.

И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее - осуществить маленькую, но провокацию. Они нашили кучу полотенец с портретом Мао и предложили нашему правительству принять это в качестве подарка. Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху, а если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить какую-нибудь месть.

Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.

- Вы знаете, - ответил один советский дипломат. - полотенца хорошие, портрет просто изумителен… но… наши люди, поймите правильно,… этими полотенцами с портретом Вождя… могут вытирать различные части тела…

Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инцидента не случилось.

Мораль. Русскому человеку достаточно влиять на международную политику, имея лишь "разные части тела", в том числе и голову, конечно.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.

Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

×

Ленин выступает перед рабочими:

- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...

- Ура!

- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день...

- Ура!!!

- ...а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...

- Ура! Ура!!

- А при социализме вообще будет четырехдневная рабочая неделя!

- Ура! Ура!! Ура!!!

Ленин про себя:

- Hи черта не хотят работать!

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

Звонок. Старушечий голос:

- И хто там?

Тоже старушечий голос:

- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

- Чем докажешь?

- Могу пенсионное показать. Видишь?

- Нет. Я до глазка не достаю.

- А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

- Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

- (сдавленно) Фекла, ты что ли?

- Да, я.

- Скорую вызывай.

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...