Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

В развале брака "виноваты всегда оба" !?

Картинка "шуточная", если можно так сказать по совсем нешуточной теме...

Из "занимательной" статистики: самым опасным для семейных пар является период от пяти до девяти лет совместного проживания. На этот период выпадает 28% разводов. Около 17 % пар разводятся, прожив в браке от одного до двух лет и от трех до четырех лет. Семейные пары расторгают узы брака в 13 % случаев, если прожили 20 лет и более длительный промежуток времени. Наименьший процент разводов приходится на пары, которые прожили менее одного года.



И по причинам разводов:

Причинами разводов называют:

1. Женская вера, что брак решит все проблемы. Многие женщины ошибочно видят в браке чудодейственную таблетку, способную решить все проблемы. Одна считает, что штамп в паспорте сделает её по-настоящему счастливой. Вторая думает, что брак укрепит расшатывающие отношения. Третья просто хочет выскочить побыстрее замуж, чтобы подружки перестали косо смотреть.

2. Завышенные ожидания. Деньги - одна из главных причин распада многих браков. К сожалению, многие женщины вступают в брак с сильно завышенными ожиданиями к своему супругу.

3. Бытовуха. Как только розовые очки спадают и заканчивается конфетно-букетный период, в дверь стучится бытовуха.

4. Мужской эгоизм. Желание жить с женщиной не считаясь с тем, что и у неё есть свои требования и интересы в семейных отношениях.

5. Друзья (мама) для мужа важнее жены и семьи

часто каждый винит в разводе своего супруга, хотя посмотреть надо и на себя.

И в разводе, как правило зачастую виноваты оба. Хотя виновной считают противную сторону.

И как правила мужей в развале семьи все таки обвиняют чаще.

Аргумент женщин "неубиваемый": "Женщины ВСЕГДА настроены на сохранение семьи. Потому что они хранительнецы очага, что им в разведеном статусе (а если с ребенком то вдвойне и втройне) тяжелей устроить свою жизнь и найти себе новую пару. Значит жена стремится сохранить свою семью до самой последней стадии. И разводится только когда уже допекло".

Это из женских аргументов

А вы как считаете?! Кто больше\чаще виноват в развале семьи и в разводах?!


Источник: В развале брака "виноваты всегда оба" !?
Автор:
Теги: истории из жизни отношения брак виноватый большой Бытовуха

Комментарии (27)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Мамонтова Людмила
Верно сказано: виноваты всегда оба! Я тоже "разведёнка", осталась с дочкой 3 года, несколько лет вообще мужиков ненавидела... А потом (видимо, пришло время) я начала вспоминать и анализировать свой неудачный брак. И поняла, что моей вины практически половина. Я это приняла. И сделала выводы. Второй брак стал совсем другим и длится уже 27 лет.
Елена Фаворина 
Респект! Мало кто может быть самокритичным по отношению к себе.
Ольга Савельева
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты!
Светлана Демидова 
Согласна оба, только в нормальном браке, а не с алкашом или наркоманом. В этом случае можешь как хочешь сохранять семью, но лучше молча развернуться и уйти если хочешь жить не в кайфе и не под стаканом. Если такая жизнь устраивает - никогда не разведетесь))))
Елена Аълоева
Светлана, а вот в провале такого брака виновата в первую очередь женщина: ведь это ее жизнь, не может быть чтобы она не знала за кого выходит замуж. Согласитесь, такие слепые дуры одна на миллион. Всё равно видно.

Первый муж был инженером, разъезжал по леспромхозам и, наверное, пил там с мужиками. А потом начал руки распускать. То есть выходила я замуж за одного, а получила совсем другое. Развелась.

Вышла замуж во второй раз через несколько лет. Не то чтобы очень хотелось. Просто все в один голос твердили: ребенку нужен отец, женщине нужна семья....
Мой второй муж узбек. И когда я выходила замуж за него, мы три года жили в Узбекистане. Он там служил заместителем замполита на зоне в Зарафшане.
И я же видела, что узбеки каждый вечер собираются возле дастархана (тряпочка на полу, типа скатерть без стола, либо стол на ножках не выше 20 см.), выкладывают еду и обязательно водку пьют. Пусть не стаканами, пусть по рюмке на каждого.... Но ведь каждый вечер!

В России каждый вечер не пьют, а в Узбекистане в Зарафшане пили каждый вечер.
Да, потом мы уехали в Россию и там я, само собой, следила за этим. Сама-то я не пью, росла в среде речников, насмотрелась. Да и узбеков в Благовещенске не было тогда почти, некому было к нему в гости с водкой ходить. Но в 90-е, когда у него появилась возможность зарабатывать (начальником снабжения был в полиграфическом комплексе), вот тогда и началось.

И мне бы тогда развестись. Но вот это пресловутое "давление социума"!
"подумай, куда ты с четырьмя детьми, в наше-то время! детям нужен отец!" и т.д.

А мне надо было думать о себе, а не об отце для детей и о детях....

Есть такой фильм американский "Спросите Синди", как один парень, оставшись без работы и расставшись с девушкой, которая отвечала на вопросы читателей в каком-то журнале (или в газете, не помню уже), решил начать отвечать сам на эти письма.

Так вот, одна из тех, кому он помог своим ответом, написала ему, что у нее муж алкоголик, ну и чего-то там еще бла-бла-бла, и вот все ей говорили:"Спасай брак".
И только он один написал:"Спасай себя!"

Проблема в том, что нам часто говорят:"Подумай, зачем тебе этот парень?! Ты разве не видишь?!"

Но, к сожалению, никто никогда не говорит:"Спасай себя!"

И ведь мы же такие все умные, мы же воспитаны на сказке "Красавица и чудовище" и надеемся, что любое чудовище может превратить в принца наша любовь.
А проблема-то в том, что чтобы быть принцем, надо им родиться. Беря в мужья чудовище (даже если это чудовище иногда притворяется принцем, особенно до регистрации брака), мы со временем получим просто более старое чудовище....

Так что, когда в нормальном браке происходит разрыв, виноваты оба.
Но если женщина выходит замуж за наркомана или алкоголика, виновата она сама. Причем с самого начала - она сама выбрала брак, который обречен на развод. Без вариантов.
Виктория
И что в итоге, Вы развелись?
Елена Аълоева
Я же говорю: без вариантов.
Более того, это женщины пытаются еще как-то закрывать глаза.
Ну, как закрывать.... просто соответствовать социуму. Мы ведь не в пустыне живем: подруги, соседи, знакомые.

Все всё знают, но все в голос твердят: надо бороться за семью, детям нужен отец.
А детям не нужен такой отец. Им такая семья не нужна. Им нужна семья-крепость.
А не такая, где покоя нет, постоянные разборки.

И однажды моя 7-летняя дочь спросила меня: "Мама, а почему ты не разведешься с папой?"
На тот момент ее братьям было 15 (от первого брака мальчик), 5 и 3 года.
Мы шли утром из поликлиники и она решила поднять этот вопрос тогда, когда рядом не было никого другого. Только я и она.
Это был 92-й год.
Я спросила дочь почему она так говорит, а она ответила, что она не понимает зачем быть такой умной как я, все уметь делать самой и жить с таки уродом как ее папа....

Я не развелась сразу, я еще три года мазохизмом прострадала. Но потом всё.
Мы ведь воспитаны были в советское время на том, что нельзя бросать человека в беде. А пьяный мужик - это же человек в беде.
Мы в ответе за тех, кого приручили, ага-ага.
Типа, мы за все в ответе, а мужики так, постоять вышли. Ни за что не отвечают... человек в беде...

И ведь никто не объяснял нам, никто не говорил, что этот человек и есть беда. Для нас, для наших детей и вообще для нашей жизни и нашей психики.

И каждой из нас приходилось самой понимать эту проблему и решать вопросы борьбы с нашей личной бедой.

Да, разумеется, я развелась. Но я вообще ничего не делаю спонтанно.
Мне нужно все обдумать. Что я потом буду делать, как я буду себя вести. Это вообще была история, как я развелась. А потом как я заставила бывшего мужа начать уже помогать детям. И до сих пор , вспоминая об этом, я понимаю, что сделала все правильно.
Но надо было раньше. Намного раньше....
Виктория
Вот и у меня похожая история. Я тоже терпила, ведь родом из СССР и тоже жалею, что раньше не решилась, чем только навредила себе и многое потеряла.
Елена Аълоева
Мы-то ладно, это наша жизнь. Мы, в конце концов, справимся. И справились... наверное.
Но хуже всего то, что мы отравили и испортили жизнь наших детей.
Вот почему сейчас наши сыновья, чей возраст до 40 лет и чье детство пришлось на 90-е, не очень-то стремятся к женитьбе?!
А потому что у них был пример перед глазами: их отцы. Ни разу не примеры для подражания.
И наши сыновья не хотят такой жизни, такой семьи.
А кто виноват? А виноваты мы. Потому что выбрали таких мужиков (да, дуры были доверчивые, но это, как теперь понятно, нас не оправдывает) и, главное. не сразу слушали своих детей, которые открытым текстом говорили нам: "РАЗВЕДИТЕСЬ!"
Виктория
И снова в точку. Но мы поступали так, как нас учили и какие примеры видели. Статус разведёнки приравнивался чуть ли не к проказе, вот и терпели.
Nataliya
Елена, ценю вашу силу воли : с тремя маленькими детьми остаться без мужа, а детей оставить без отца- это очень не просто. Однако знаю по себе, что наше женское терпение не безгранично, всему приходит конец: и любви, и жалости , и нашему воспитанию « ты в ответе за того, кого приручил».
Елена Аълоева
Не с тремя. С четырьмя.
Но старшему сыну тогда уже исполнилось 18. А младшим 10,8 и 6.
Но увы, я не осталась одна. Муж сначала от меня не ушел. Садисты, а тем более садо-мазохисты, просто так не отпускают своих жертв.
Но он не учел мой характер.
Вообще, люди очень часто ошибаются, принимая хорошее воспитание и нежелание устраивать скандалы за слабость характера и покладистость.

То, с чем приходилось мириться будучи женой, я не собиралась продолжать став бывшей женой.
А характер у меня железный. Как говорил мой первый муж, "с твоим бы характером в ЧК работать, да бодливой корове бог рогов не дает" :).
В результате, после развода я начала выстраивать свою жизнь как мне хочется.
Я наконец осознала, что это моя жизнь и я сама могу ... да что там... я сама должна устанавливать правила.

Собственно, я и раньше так жила. Я воспитывала детей так, чтобы приучить их к самостоятельности, они с 7 лет сами стирали и гладили свою одежду, они умели приготовить еду и помогали мне с готовкой, например, вареников или пельменей, пирогов.
У меня было два правила: 1. Мама всегда права.
2. Если мама не права, смотри правило №1.

Мои дети вели себя достойно всегда, потому что у них всегда был выбор: вести себя как люди или как дикие говорящие зверушки.

У них всегда был выбор, потому что они сами должны были отвечать за свои поступки. Я просто направляла. И предупреждала, что может случиться в этом случае, а что в том, поступи они так или иначе.
Собственно, их выбор, конечно, был продиктован тем, что именно я считала правильным (ведь это моя жизнь, и дети тоже мои, значит мои правила в приоритете). Но никто не мешал им выбирать. Иногда они выбирали не то, но потом всегда убеждались в моей правоте - я не мешала им набивать шишки, не прятала их от жизни, ведь это были 90-е, им надо было учиться выживать самостоятельно и я это понимала.

С мужем было такое правило: если пообещал что-то, кровь из носу, но сделай. Я не слезу.И лучше сделать, если пообещал. Иначе последствия обойдутся гораздо дороже. Финансово. А он был очень жадным. Так и приучила: либо держи язык за зубами, либо выполняй, никто за язык не тянул.
Но после развода я стала еще жестче - он мне не муж, просто типа сосед. Но он все еще отец и обязан содержать детей: покупать одежду и обувь, лекарства (если они болеют), продукты.
До развода он не очень-то напрягался по этому поводу.

В общем, через год он привез себе узбечку (какую-то родственницу, с которой по пьянке, видимо, переспал и она прицепилась к нему как банный лист) и ушел. Но это уже другая история :).

Хотя он даже купил мне машину, а потом и квартиру в Питере, потому что моя квартира осталась ему(машина тоже осталась ему).

Самое главное в этой жизни, к чему я пришла своим умом и потом нашла подтверждение в "Трансерфинге реальности", это то, что решения надо принимать не на эмоциях, а будучи совершенно равнодушной.

Надо приучить себя к пофигизму. Это очень полезные черты характера: выдержка и пофигизм.

Когда вы равнодушны к конечному результату, вы всегда получите то, что хотите.
А равнодушными мы становимся тогда, когда люди, которым мы доверяли, растоптали наше доверие и наплевали в нашу душу, выжигая все, что там было.
Елена Аълоева
Мой младший сын учился в художественно-графическом колледже.
Один из преподавателей по рисунку очень любил, установив композицию и дав студентам задание, порассуждать о жизни, пока дети рисуют.
И вот однажды приходит сын из колледжа и говорит, что в этот день этот преподаватель очень на него обиделся и молчал половину урока, дуясь, как мышь на крупу.
Оказалось, что в этот раз мужик решил поговорить про разводы и о том, что в разводах всегда виновата женщина.
А мой сын, оторвавшись от рисования, сказал ему:
- А моя мама говорит, что если люди разводятся то виноваты оба. Кто-то больше. кто-то-меньше, но виноваты оба.

"И, - рассказывает дальше сын, - он как будто захлебнулся, закашлялся и замолчал. Половину урока молчал, мам! А потом, когда зазвенел звонок, молча вышел из класса".

Так что да, я убеждена, что виноваты оба.
Не бывает так, чтобы был кто-то один.
Каждый из нас несет ответственность за свою жизнь. А если мы живем не в одиночестве, мы так же несем ответственность за жизнь тех, кто живет рядом с нами.

И во всем, что с нами происходит, в первую очередь виноваты мы сами. Что бы ни случилось с нами, это мы допустили этому случиться.
Виктория
Вспомнила случай из 80х. Работала в одном престижном учреждении и была у нас зав. маш.бюро - исполнительная, тихая, трудолюбивая, но малообщительная. Внешне даже не понять, какого возраста - вроде не старая ещё, но неухожена, поникшая, одета кое-как. Даже думали, что она выпивает, но запаха алкоголя никогда от неё не было. А однажды сообщили, что она в реанимации в тяжелейшем состоянии после избиения мужем. Оказалось, он был с садистскими наклонностями и регулярно это практиковал, а она боялась кому-либо об этом сказать и терпела до последнего. Не помню уже, дали ли ей инвалидность, но больше я её не видела. Видимо, она из тех, кого учили, что "Бьёт -значит, любит".
Наталья Зависнова 
Вот, что за необходимость обязательно найти виноватого!! Мудрость и гибкость женщины творит чудеса. Правда это качество крайне редко встречается. А так встречаются души в кармическом браке, задолжали друг другу когда-то. Хорошо, если расплатились... а, если нет, то "переэкзаменовка", и следующий брак будет с похожими чертами. Имя супруга может меняться, а проблемы останутся те же. Удачи всем!
Ирина Алпатова
Прабабушка рано овдовела, - прадед погиб в финскую. Бабушка три раза играла свадьбу (гости, застолье, платье - по моде), но в ЗАГС ни разу не ходила (считала, что ей формальности не к чему), всех трех последовательно выгоняла со своей жилплощади и из своей жизни. Первый (мой родной дед) - в 1946 году предложил беременной мамой бабушке уехать к его родителям в западную Украину, его отец был лесником, у них в лесу усадьба была, хозяйство, скот, - все войной не тронутое, - звал бабушку к молоку и мясу из разрушенного войной Воронежа. Но бабушка не поехала: во-первых, "из цивилизованного Воронежа" (после войны-то???), - в какие-то "западэнские леса?!", во-вторых, он только бабушку звал, а маму бабушки (мою прабабку - нет), ну, бабушка мать не могла одну бросить, у прабабки девери (братья мужа) - трое и свекр с войны не вернулись, а свекровь на этой почве умом тронулась, - прабабушка осталась бы одна "в цивилизованном Воронеже"... Второй муж бабушки - был болезненно-ревнивым (в форме реального отклонения), - бабушка была женщиной яркой, сама себе шила, передовиком производства была, самодеятельность любила, конферанс вела на заводе, но мужикам своим, с которыми жила была верной, потому что порядок любила очень. Третий муж бабушки сказал, когда бабушка сообщила о беременности: "давай поживем для себя без детей", - ну бабушка сделала аборт, и отправила его в свободное плавание жизни "для себя". Мама с папой прожили 8 лет, и развелись, когда мне было 6 лет, а сестра была новорожденной. Я до сих пор не могу понять, - почему. Два дурака (на мой взгляд). Просто каждый включил какую-то тупую "бескомпромиссность" - типа "по моему будет". И развелись. Отец так больше и не женился, мама так больше не вышла замуж. Мы прожили с мужем 22 года. До самого конца... Вырастили двоих детей - сына и дочь. И чего только в нашей жизни не было!.. (Ну, ради справедливости, - измен не было, за 22 года муж не разу не дал мне повода думать, что у него кто-то где-то случился. И наркомании - не было, Бог миловал!). Но мы все преодолели. Потому что жили с мыслью, что, если выбрал свою Женщину, своего Мужчину, - то это навсегда. Потому что не может быть вариантов. Если предполагаешь варианты, - не женись/не выходи замуж. Муж/жена - также как мама, отец, братья, сестры, дети. Не ищут "лучше", - любят тех, каких Бог дал. В развале брака виноваты те, для кого любовь - это НЕ несмотря/невзирая и вопреки. Те, кто хочет, чтобы их любили любыми, а они сами готовы дарить свою любовь достойным.
Марина Марина 
Виноват почти всегда только один мужчина!
Виктория
Некоторые мужчины тоже считают, что во всём виноваты только женщины.
Шмырина Юлия 
Вариантов великое множество).
Но в классической интерпретации все же принято считать, что женщина терпит до последнего (при наличии детей). И если совсем "допекло"- то все.

Лучший вариант для мужчины, если женщина зависит от него- материально или отсутствует собственное жилье. Или любит? Тогда
"веселиться можно побольше". Если тот случай - что у мальчика
"трудные первые 45 лет детства".

Правда, и от таких условий сбегают!
Женщина- это загадка(!), подсказка и отгадка - в одном флаконе.
Натали Бендербей
"трудные первые 45 лет детства". гениально!
Виктория
Именно из зависимых отношений и сбегают, если достало быть пустым местом.
Людмила Юрьева 
А когда муж не пьет, не курит, не гуляет и не гоняет жену, а жена , прожив 9 лет, почти не работая, увольняли её, сбежала вместе с вещами, мебелью и общим сыном, которого родила на 5 год женитьбы после лечения и помощи свекрови, муж на работе, она сбежала, искали через детскую комнату милиции.. ИПОТЕКА муж выплатил при помощи свекрови за 4 года...спустя 7 лет теперь мозг выносит... Деньги ей выплатили квартиру небольшую себе она купила... Мужчину в дом привела, и каждый раз когда ругает за что-то ребёнка выгоняет к бывшему, а пареньку 12 лет уже...
Но по любому вина на обоих, что-то упустили в своих отношениях... Не достаточно любили друг друга, и женились по 28 лет было... И она то после развода сказала, что 9 лет ждала развода... Девочка приезжая и нужно было жилье в городе... Ему пора жениться было, хорошо не узнали друг друга... Вот такая история ...
Елена Аълоева
Да, многие браки изначально обречены на развод.
Это про такие говорят:"Хорошее дело браком не назовут".....

А всё почему? А потому, что не по любви.
Многие и не верят в любовь, но считают брак обязательным в своей биографии. Отсюда и разводы.
"Где нет любви, сады там не цветут. Где нет любви к труду, там мир пустыня"....
А любой брак - это огромный взаимный труд.

Когда началась эта обязаловка с масками типа против коронавируса, я попыталась объяснить одной своей знакомой ношение масок.
Очень уж она возмущалась и была противником ношения масок в принципе.

Сама-то я надеваю маску только перед кассой в магазине и проходя через турникет в метро. Я в маске задыхаюсь. Да и вообще, читать надо инструкцию к применению - маски носить на улице вредно для здоровья. Но зачем зря дергаться, напрягаться?! Никто ведь не обязывает носить эти маски круглосуточно.

Насчет моего объяснения.
Я спросила знакомую какие два явных вывода можно сделать из прочтения романа "Анна Каренина".Знакомая затруднилась с ответом.

Я объяснила.
Первый - никогда не бросайся под паровоз.
Второй - выходить замуж и жениться надо только по любви.

Паровоз этого даже не заметит, а от тебя останется пустое место (это про маски: не хочешь носить - не носи, но там где требуют - надевай, и будет тебе счастье)

Вывод второй, и это уже по теме разводов. Если нет любви, живи одна, мы не в XIX веке живем, теперь можно и детей нарожать без мужа, никто и не пикнет.
Потому что если ты уже замужем и вдруг встретила любовь, ты разрушишь несколько жизней. Как Анна Каренина. Которая разрушила жизнь своего мужа и своего ребенка. Да и по жизни любовника нехило прошлась.
Ладно, взрослые мужики. Но хуже всего, что мы разрушаем жизни наших детей. Вот в чем беда....

Не, конечно, любовь можно и не встретить... А если все-таки встретишь?!

Умные люди говорят: в любой непонятной ситуации читай русских классиков, там можно найти ответы на все вопросы.
А мы всё велосипеды изобретаем.... :(
Натали Бендербей
свекровь умеет добавить последнюю каплю в терпение невестки, а "настоящая" свекровь капает как старый кран. тёщи тоже бываю хороши.
Ольга Сафонова 
первый раз встречаю, чтобы коментарии были интереснее самой статьи. браво!
Моя Почта 
Как на суде, ей Богу! Зачем всех под одну гребёнку? Если брак распадается- значит он изжил себя, здесь решают только оба и оправдания ни к чему. Никого это не касается. Тема обсуждения- исчерпана.
Татьяна Уварова 
Ну, конечно же! - вали на крайнего: виновата свекровь!!... А невестки, по нашим временам наглые, бессовестные эгоистки, - конечно же, "белые и пушистые" "страдалицы"!...
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Миф о расставании: виноваты оба?
Миф о расставании: виноваты оба?
54
Женский развлекательный и поучительный сайт. 10:14 29 май 2020
Плюсы официального брака для женщин и мужчин
Плюсы официального брака для женщин и мужчин
84
Женский развлекательный и поучительный сайт. 16:26 23 сен 2019
Правила крепкого брака от супругов Бекхэм
Правила крепкого брака от супругов Бекхэм
7
Артобоз 08:12 12 июл 2023
14 звездных пар, знающих секрет счастливого брака
14 звездных пар, знающих секрет счастливого брака
10
Женский развлекательный и поучительный сайт. 15:49 27 фев 2020
3 рухнувших брака Константина Соловьева
3 рухнувших брака Константина Соловьева
2
Интересный мир 10:56 28 янв 2024
Женщины сами виноваты: воспитывают сыновей неправильно?
Женщины сами виноваты: воспитывают сыновей неправильно?
66
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 10:00 12 дек 2021
Семь «убийц» счастливого брака
Семь «убийц» счастливого брака
16
Живи правильно 04:07 04 мар 2016
Мама против брака своей дочери: причины
Мама против брака своей дочери: причины
15
Женский развлекательный и поучительный сайт. 10:08 25 май 2020
10 способов всегда хорошо выглядеть
10 способов всегда хорошо выглядеть
48
Женский развлекательный и поучительный сайт. 08:18 20 янв 2020
Одиночество всегда неслучайно?
Одиночество всегда неслучайно?
11
Женский развлекательный и поучительный сайт. 19:28 09 янв 2021
Интуиция — Это Всегда ПЕРВАЯ МЫСЛЬ!
Интуиция — Это Всегда ПЕРВАЯ МЫСЛЬ!
5
Интересный мир 18:59 07 окт 2023
Вот такого брака я не встречала ни у кого…
Вот такого брака я не встречала ни у кого…
3
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 22:09 22 авг 2023

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства