В развале брака "виноваты всегда оба" !?

Респект! Мало кто может быть самокритичным по отношению к себе.

Светлана, а вот в провале такого брака виновата в первую очередь женщина: ведь это ее жизнь, не может быть чтобы она не знала за кого выходит замуж. Согласитесь, такие слепые дуры одна на миллион. Всё равно видно.

Первый муж был инженером, разъезжал по леспромхозам и, наверное, пил там с мужиками. А потом начал руки распускать. То есть выходила я замуж за одного, а получила совсем другое. Развелась.

Вышла замуж во второй раз через несколько лет. Не то чтобы очень хотелось. Просто все в один голос твердили: ребенку нужен отец, женщине нужна семья....
Мой второй муж узбек. И когда я выходила замуж за него, мы три года жили в Узбекистане. Он там служил заместителем замполита на зоне в Зарафшане.
И я же видела, что узбеки каждый вечер собираются возле дастархана (тряпочка на полу, типа скатерть без стола, либо стол на ножках не выше 20 см.), выкладывают еду и обязательно водку пьют. Пусть не стаканами, пусть по рюмке на каждого.... Но ведь каждый вечер!

В России каждый вечер не пьют, а в Узбекистане в Зарафшане пили каждый вечер.
Да, потом мы уехали в Россию и там я, само собой, следила за этим. Сама-то я не пью, росла в среде речников, насмотрелась. Да и узбеков в Благовещенске не было тогда почти, некому было к нему в гости с водкой ходить. Но в 90-е, когда у него появилась возможность зарабатывать (начальником снабжения был в полиграфическом комплексе), вот тогда и началось.

И мне бы тогда развестись. Но вот это пресловутое "давление социума"!
"подумай, куда ты с четырьмя детьми, в наше-то время! детям нужен отец!" и т.д.

А мне надо было думать о себе, а не об отце для детей и о детях....

Есть такой фильм американский "Спросите Синди", как один парень, оставшись без работы и расставшись с девушкой, которая отвечала на вопросы читателей в каком-то журнале (или в газете, не помню уже), решил начать отвечать сам на эти письма.

Так вот, одна из тех, кому он помог своим ответом, написала ему, что у нее муж алкоголик, ну и чего-то там еще бла-бла-бла, и вот все ей говорили:"Спасай брак".
И только он один написал:"Спасай себя!"

Проблема в том, что нам часто говорят:"Подумай, зачем тебе этот парень?! Ты разве не видишь?!"

Но, к сожалению, никто никогда не говорит:"Спасай себя!"

И ведь мы же такие все умные, мы же воспитаны на сказке "Красавица и чудовище" и надеемся, что любое чудовище может превратить в принца наша любовь.
А проблема-то в том, что чтобы быть принцем, надо им родиться. Беря в мужья чудовище (даже если это чудовище иногда притворяется принцем, особенно до регистрации брака), мы со временем получим просто более старое чудовище....

Так что, когда в нормальном браке происходит разрыв, виноваты оба.
Но если женщина выходит замуж за наркомана или алкоголика, виновата она сама. Причем с самого начала - она сама выбрала брак, который обречен на развод. Без вариантов.

И что в итоге, Вы развелись?

Я же говорю: без вариантов.
Более того, это женщины пытаются еще как-то закрывать глаза.
Ну, как закрывать.... просто соответствовать социуму. Мы ведь не в пустыне живем: подруги, соседи, знакомые.

Все всё знают, но все в голос твердят: надо бороться за семью, детям нужен отец.
А детям не нужен такой отец. Им такая семья не нужна. Им нужна семья-крепость.
А не такая, где покоя нет, постоянные разборки.

И однажды моя 7-летняя дочь спросила меня: "Мама, а почему ты не разведешься с папой?"
На тот момент ее братьям было 15 (от первого брака мальчик), 5 и 3 года.
Мы шли утром из поликлиники и она решила поднять этот вопрос тогда, когда рядом не было никого другого. Только я и она.
Это был 92-й год.
Я спросила дочь почему она так говорит, а она ответила, что она не понимает зачем быть такой умной как я, все уметь делать самой и жить с таки уродом как ее папа....

Я не развелась сразу, я еще три года мазохизмом прострадала. Но потом всё.
Мы ведь воспитаны были в советское время на том, что нельзя бросать человека в беде. А пьяный мужик - это же человек в беде.
Мы в ответе за тех, кого приручили, ага-ага.
Типа, мы за все в ответе, а мужики так, постоять вышли. Ни за что не отвечают... человек в беде...

И ведь никто не объяснял нам, никто не говорил, что этот человек и есть беда. Для нас, для наших детей и вообще для нашей жизни и нашей психики.

И каждой из нас приходилось самой понимать эту проблему и решать вопросы борьбы с нашей личной бедой.

Да, разумеется, я развелась. Но я вообще ничего не делаю спонтанно.
Мне нужно все обдумать. Что я потом буду делать, как я буду себя вести. Это вообще была история, как я развелась. А потом как я заставила бывшего мужа начать уже помогать детям. И до сих пор , вспоминая об этом, я понимаю, что сделала все правильно.
Но надо было раньше. Намного раньше....

Вот и у меня похожая история. Я тоже терпила, ведь родом из СССР и тоже жалею, что раньше не решилась, чем только навредила себе и многое потеряла.

Мы-то ладно, это наша жизнь. Мы, в конце концов, справимся. И справились... наверное.
Но хуже всего то, что мы отравили и испортили жизнь наших детей.
Вот почему сейчас наши сыновья, чей возраст до 40 лет и чье детство пришлось на 90-е, не очень-то стремятся к женитьбе?!
А потому что у них был пример перед глазами: их отцы. Ни разу не примеры для подражания.
И наши сыновья не хотят такой жизни, такой семьи.
А кто виноват? А виноваты мы. Потому что выбрали таких мужиков (да, дуры были доверчивые, но это, как теперь понятно, нас не оправдывает) и, главное. не сразу слушали своих детей, которые открытым текстом говорили нам: "РАЗВЕДИТЕСЬ!"

И снова в точку. Но мы поступали так, как нас учили и какие примеры видели. Статус разведёнки приравнивался чуть ли не к проказе, вот и терпели.

Елена, ценю вашу силу воли : с тремя маленькими детьми остаться без мужа, а детей оставить без отца- это очень не просто. Однако знаю по себе, что наше женское терпение не безгранично, всему приходит конец: и любви, и жалости , и нашему воспитанию « ты в ответе за того, кого приручил».

Не с тремя. С четырьмя.
Но старшему сыну тогда уже исполнилось 18. А младшим 10,8 и 6.
Но увы, я не осталась одна. Муж сначала от меня не ушел. Садисты, а тем более садо-мазохисты, просто так не отпускают своих жертв.
Но он не учел мой характер.
Вообще, люди очень часто ошибаются, принимая хорошее воспитание и нежелание устраивать скандалы за слабость характера и покладистость.

То, с чем приходилось мириться будучи женой, я не собиралась продолжать став бывшей женой.
А характер у меня железный. Как говорил мой первый муж, "с твоим бы характером в ЧК работать, да бодливой корове бог рогов не дает" :).
В результате, после развода я начала выстраивать свою жизнь как мне хочется.
Я наконец осознала, что это моя жизнь и я сама могу ... да что там... я сама должна устанавливать правила.

Собственно, я и раньше так жила. Я воспитывала детей так, чтобы приучить их к самостоятельности, они с 7 лет сами стирали и гладили свою одежду, они умели приготовить еду и помогали мне с готовкой, например, вареников или пельменей, пирогов.
У меня было два правила: 1. Мама всегда права.
2. Если мама не права, смотри правило №1.

Мои дети вели себя достойно всегда, потому что у них всегда был выбор: вести себя как люди или как дикие говорящие зверушки.

У них всегда был выбор, потому что они сами должны были отвечать за свои поступки. Я просто направляла. И предупреждала, что может случиться в этом случае, а что в том, поступи они так или иначе.
Собственно, их выбор, конечно, был продиктован тем, что именно я считала правильным (ведь это моя жизнь, и дети тоже мои, значит мои правила в приоритете). Но никто не мешал им выбирать. Иногда они выбирали не то, но потом всегда убеждались в моей правоте - я не мешала им набивать шишки, не прятала их от жизни, ведь это были 90-е, им надо было учиться выживать самостоятельно и я это понимала.

С мужем было такое правило: если пообещал что-то, кровь из носу, но сделай. Я не слезу.И лучше сделать, если пообещал. Иначе последствия обойдутся гораздо дороже. Финансово. А он был очень жадным. Так и приучила: либо держи язык за зубами, либо выполняй, никто за язык не тянул.
Но после развода я стала еще жестче - он мне не муж, просто типа сосед. Но он все еще отец и обязан содержать детей: покупать одежду и обувь, лекарства (если они болеют), продукты.
До развода он не очень-то напрягался по этому поводу.

В общем, через год он привез себе узбечку (какую-то родственницу, с которой по пьянке, видимо, переспал и она прицепилась к нему как банный лист) и ушел. Но это уже другая история :).

Хотя он даже купил мне машину, а потом и квартиру в Питере, потому что моя квартира осталась ему(машина тоже осталась ему).

Самое главное в этой жизни, к чему я пришла своим умом и потом нашла подтверждение в "Трансерфинге реальности", это то, что решения надо принимать не на эмоциях, а будучи совершенно равнодушной.

Надо приучить себя к пофигизму. Это очень полезные черты характера: выдержка и пофигизм.

Когда вы равнодушны к конечному результату, вы всегда получите то, что хотите.
А равнодушными мы становимся тогда, когда люди, которым мы доверяли, растоптали наше доверие и наплевали в нашу душу, выжигая все, что там было.

Вспомнила случай из 80х. Работала в одном престижном учреждении и была у нас зав. маш.бюро - исполнительная, тихая, трудолюбивая, но малообщительная. Внешне даже не понять, какого возраста - вроде не старая ещё, но неухожена, поникшая, одета кое-как. Даже думали, что она выпивает, но запаха алкоголя никогда от неё не было. А однажды сообщили, что она в реанимации в тяжелейшем состоянии после избиения мужем. Оказалось, он был с садистскими наклонностями и регулярно это практиковал, а она боялась кому-либо об этом сказать и терпела до последнего. Не помню уже, дали ли ей инвалидность, но больше я её не видела. Видимо, она из тех, кого учили, что "Бьёт -значит, любит".

Некоторые мужчины тоже считают, что во всём виноваты только женщины.

"трудные первые 45 лет детства". гениально!

Именно из зависимых отношений и сбегают, если достало быть пустым местом.

Да, многие браки изначально обречены на развод.
Это про такие говорят:"Хорошее дело браком не назовут".....

А всё почему? А потому, что не по любви.
Многие и не верят в любовь, но считают брак обязательным в своей биографии. Отсюда и разводы.
"Где нет любви, сады там не цветут. Где нет любви к труду, там мир пустыня"....
А любой брак - это огромный взаимный труд.

Когда началась эта обязаловка с масками типа против коронавируса, я попыталась объяснить одной своей знакомой ношение масок.
Очень уж она возмущалась и была противником ношения масок в принципе.

Сама-то я надеваю маску только перед кассой в магазине и проходя через турникет в метро. Я в маске задыхаюсь. Да и вообще, читать надо инструкцию к применению - маски носить на улице вредно для здоровья. Но зачем зря дергаться, напрягаться?! Никто ведь не обязывает носить эти маски круглосуточно.

Насчет моего объяснения.
Я спросила знакомую какие два явных вывода можно сделать из прочтения романа "Анна Каренина".Знакомая затруднилась с ответом.

Я объяснила.
Первый - никогда не бросайся под паровоз.
Второй - выходить замуж и жениться надо только по любви.

Паровоз этого даже не заметит, а от тебя останется пустое место (это про маски: не хочешь носить - не носи, но там где требуют - надевай, и будет тебе счастье)

Вывод второй, и это уже по теме разводов. Если нет любви, живи одна, мы не в XIX веке живем, теперь можно и детей нарожать без мужа, никто и не пикнет.
Потому что если ты уже замужем и вдруг встретила любовь, ты разрушишь несколько жизней. Как Анна Каренина. Которая разрушила жизнь своего мужа и своего ребенка. Да и по жизни любовника нехило прошлась.
Ладно, взрослые мужики. Но хуже всего, что мы разрушаем жизни наших детей. Вот в чем беда....

Не, конечно, любовь можно и не встретить... А если все-таки встретишь?!

Умные люди говорят: в любой непонятной ситуации читай русских классиков, там можно найти ответы на все вопросы.
А мы всё велосипеды изобретаем.... :(