Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы о собственности на квартиру.
Жизнь, как в бане. Хочешь – паришься, хочешь – нет.
Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают, где болит, а потом давят туда.
- Когда у меня стресс, я всегда ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- У меня тяжелая жизнь.
Неопытные грибники заблудились в лесу и три дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Обвинять меня в том, что я не делал, значить подать мне идею.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет пока. Он говорит, что по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не найдет замену.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» бояться до сих пор.
Мне нужно что-то типа тебя, но чтобы оно меня любило.
Или разрешите свободную продажу оружия, или запретите всем подряд доступ к караоке.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
У моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый плёночный видеомагнитофон "Сони", который она обещала подарить мне на свадьбу.
Совесть – это умение выносить мозг самому себе.
Читая грибной справочник, я заметил что у ядовитых гибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Ну, как отдохнул?!»
Диван - он такой … Ему мужика завалить – раз плюнуть!
Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капусте? Одни вырастают орлами, а другие козлами!
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких недугов я тебя исцелил.
Любой тренажер в доме становится вешалкой для белья.
- Не всегда, Я вот регулярно сижу на велотренажёре, когда курю на балконе.
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
Увы, но фразу «Выйдешь за меня?» я слышу только на работе.
Две подруги встречаются в столовой. Одна говорит другой:
- У меня две новости. Одна плохая, вторая хорошая. С какой начать?
- С плохой.
- Меня уволили с работы.
- А какая хорошая?
- Тебя тоже уволили.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
Дедушка с внучкой почти две недели играли в школу. И только на двенадцатый день дедушка догадался, что делает за ребёнка домашнее задание.
- Ты обиделась?
- Нет. - Сильно?
- Да.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
- Вы кто?
- Мы четыре всадника апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
- А это что за толстое чудище с вами?
- Это стажер – Капец, и он просто полный.
Только наш человек может твёрдо стоять на своих граблях.
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились …
Комментарии (0)