При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
— Не получилось, не срослось…
— Честно говоря, травматолог Вы так себе.
***
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.
Сразу жить становится как-то проще!
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту,
рвота, гастрит, диарея, запор,
мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
***
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор!
Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
***
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
***
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей
***
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота…
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!...
***
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
***
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
***
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
***
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
***
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
***
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
***
Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.
***
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.
***
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
***
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм!.. Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
***
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
***
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
***
— Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолеты поднимает!
***
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
***
— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
***
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Комментарии (1)