Жена мечтательно смотрит в холодильник: – Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?...

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду … Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка … В общем, вся в чёрном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это причёска такая.

Прошлой зимой катались на лыжах. Стоим небольшой компанией, чуть в стороне - Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
- Вань, ты что, по-французски понимаешь?
- Не-а, но что еще они могут спросить?

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Вопрос армянскому радио:

- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

Ответ:

- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Жена мечтательно смотрит в холодильник:

– Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?

– А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?

– Ты и так ле… Ах, ты скотина такая!

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

Как говорил дядя Зяма:

- Счастье, это когда дети обуты, одеты, сыты, здоровы и их таки нету дома...

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Петра Иваныча приятную новизну.

Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

– Ты что, совсем нюх потерял?!

– Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?