Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
— Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
— Что вы сказали, простите?
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
— Девятьсот пятьдесят рублей, — рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.
Читайте также: Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет...
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
— Мы с мужем поедем в Италию, — сообщает одна блондинка другой, — посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню… — Дорогая, — перебила её подруга, — запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!
Пpиходит письмо А. М. Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались. »»
— Дорогая, я хочу пожить немного для себя…
— Ну поживи,… пока я одеваюсь.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!
Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!
Чем позже приезжает «Скорая», тем точнее диагноз
Парень пишет девушке:
— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на шестом этаже!
— Было сложно.
Комментарии (3)