Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой инс

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность



В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь -
Мань, ... твою мать! Hалево поcмотpишь - ...

твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь - Мань, твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань,
твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpаcотища какая!

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.


И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …


Источник: Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность
Опубликовал:
Теги: анекдоты веселые картинки приколы юмор интуиция логика антресоль балкон Беременность

Комментарии (1)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Написать комментарий:
Напишите ответ :
13 переписок в которых побеждает женская логика
13 переписок в которых побеждает женская логика
0
Этим нужно поделиться! 13:49 29 авг 2018
15 СМС о том, как женская логика встречается с мужской
15 СМС о том, как женская логика встречается с мужской
5
Этим нужно поделиться! 12:38 06 авг 2018
Интернет магазин для садоводов, доставка по всей России Интернет магазин для садоводов, доставка по всей России
Анекдотичные истории про женскую логику
Анекдотичные истории про женскую логику
0
Этим нужно поделиться! 12:02 13 ноя 2018
Женские фразы раздражающие всех мужчин, и как с ними бороться
Женские фразы раздражающие всех мужчин, и как с ними бороться
23
Живи правильно 11:00 25 фев 2016
Марш упоротых по женской промежности
Марш упоротых по женской промежности
17
Живи правильно 11:01 03 окт 2016
Настоящий женский оргазм. А ты его видел?
Настоящий женский оргазм. А ты его видел?
6
Живи правильно 10:04 03 авг 2016
Задачка на логику: на какой картинке самая дружная семья?
Задачка на логику: на какой картинке самая дружная семья?
52
Дача сад огород и просто интересное 13:18 12 янв 2019
20 женских перлов, которые сразят наповал своей логикой. Вы будете смеяться
20 женских перлов, которые сразят наповал своей логикой. Вы будете смеяться
0
Этим нужно поделиться! 12:21 04 мар 2019
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА))
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА))
2
Этим нужно поделиться! 01:00 22 апр 2019
Женская логика — Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?…
Женская логика — Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?…
3
Этим нужно поделиться! 01:01 15 май 2019
Как поменялось женское тело с 1957 года
Как поменялось женское тело с 1957 года
12
Интересный мир 05:35 13 мар 2018
Знакомый рассказал такую историю, от которой я смеялся целый день
Знакомый рассказал такую историю, от которой я смеялся целый день
0
Поговорим? 09:16 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства