- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
* * *
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
* * *
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень сделает то же самое, так он сразу гей?
* * *
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
* * *
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмэла".
* * *
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.
* * *
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
* * *
Поймал как то раз карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, меня жена сама выгоняет!
* * *
Каждый раз, когда будете считать себя деревенщинами, вспоминайте, что в свой первый визит в Москву я, переходя между ветками метро не хотел платить за пересадку и прятался от женщины, которую посчитал похожей на кондуктора.
* * *
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
* * *
Самые крепкие отношения в твоей жизни - это когда покупаешь полторашку разливного, прикладываешься к ней как следует, бутылочка сжимается, горлышко присасывается к твоим губам и никак не хочет отрываться от них ...
Это и есть любовь ...
* * *
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами
* * *
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
* * *
Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
* * *
Самое важное при рождении грибника — срезать пуповину, а не вырывать с корнем.
* * *
Казаха, который носил откаты с тендеров звали - Кэшбек.
* * *
Моя знакомая словила букет на свадьбе, но не цветов.
* * *
я приключениям на встречу
со страшной скоростью несусь
а потому что я отважный
не ссусь
* * *
Вспомнила, как я лет в 14-15 купила себе крутой лифчик на грудь второго размера, думала, вырасту и буду носить, но вот мне 22, А ЛИФЧИК-ТО ДО СИХ ПОР НЕ ПРИГОДИЛСЯ)))))))
* * *
Сидит Политбюро, кроссворд разгадывает.
- Великий русский полководец, одноглазый, 7 букв.
Думают полчаса, идей нет. Вдруг Леонид Ильич вскакивает, выбегает за дверь. Немного погодя возвращается, вытирает платком указательный палец - Пиши, Устинов!
* * *
пропал баян бутылка водки
отцовский старенький кадет
мои тусовочные шмотки
и дед
* * *
— Когда я сдаю кровь, я же её сам у себя не выкачиваю, это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё несколько иначе.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
* * *
Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
* * *
Знаете, что действительно смешно?.. Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.
* * *
Была в телефонах нокиа особенность, за которую я их очень уважал: если ставишь будильник, а телефон потом зачем-то выключаешь или он разряжается, в назначенный час он все равно всегда восставал из мертвых и будил тебя к херам собачьим
Комментарии (0)