- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…
* * *
Встречаю как-то сильно небритого приятеля:
- Ты бороду отпускаешь?
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
- Она любит бородатых мужиков?
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.
* * *
Многие мужчины так сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать!
* * *
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
* * *
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..
* * *
Коллега: Я на выходных прыгал с парашютом, адреналин просто зашкаливает!
Я (вспоминаю, как в субботу подошёл очень близко к краю платформы в метро): Да, понимаю.
* * *
- Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.
* * *
- Играл со шрифтами.
- И как?
- Проиграл.
* * *
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
* * *
под шуршанье мётел
и таджиков стон
танцевала где-то
осень вальс бостон
* * *
фокусник: загадайте число от 1 до 99.
я: *загадываю 12*
фокусник: какое число вы загадали?
я: 12.
фокусник: вы загадали число 12.
я: *в ахуе*
* * *
Я свой отпуск обалденно провела в деревне! Представьте - грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики... Уже неохота - и мужики!!!
* * *
Все, что нас не убивает, делает нас не интересными для Роскомнадзора.
* * *
Страшней всего когда бумага застряла в ксероксе, а ты не знаешь как устроен ксерокс, но знаешь что на том листе..
* * *
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
* * *
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу
* * *
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она хорошо готовит? А кто у неё родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
* * *
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
* * *
- Слышали: Иваныч из 17-й умер вчера?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет - от гриппа.
- Ааааа. Ну это не страшно..
* * *
- Почему друзья называют тебя пиратом?
- Я в больнице грабил судна!
* * *
- Алло! Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
* * *
Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а после два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой заебались его лечить.
* * *
Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера
* * *
Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
* * *
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали..
Комментарии (0)