После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 20**" - море, пляж, негры...
Тоже, что ли, создать...
Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно?
А этот негр с мотыгой - это я!!!
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
-М-да, надо бросать пить…
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
Вернувшись с уборочной компании, целый месяц не знавший женской ласки комбайнер Мыкола Писюлько сразу ринулся в спальню.
Не включая свет, накинулся Мыкола на свою жинку Оксану аки дикий вепрь на домашнюю свинку.
И как давай ее драть! И так, и эдак! И сверху, и снизу, и сбоку, и сзади, и спереди дерет Мыкола свою жинку. Та аж подхрюкивает от радости и удовольствия!
Час дерет… два дерет… устал Мыкола. Слез с жинки, пошел на кухню горилки выпить, да салом с чесночком закусить.
И вот входит Мыкола на кухню, а там его жинка Оксана вареники лепит…
- Оксана!!! А кого ж я два часа у спальни еб?!
Побледнела Оксана, затряслася… И побежала в спальню…
- Мамо! Шо це таке? Не успела приехать и моего Мыколку зъимела! Вы шоже, мамо, не могли сказать? Закричать не могли?!!
- Нуу… это… доча… ты же знаешь, шо я з им не разговариваю!!!
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?
Комментарии (0)