- Доктор! Вы не можете даже представить, как мне трудно жить с моей женой…

Хуже дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию охреневания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.

Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Мужик жалуется психотерапевту:

- Доктор! Вы не можете даже представить, как мне трудно жить с моей женой…

- Как интересно!.. И почему же Вы так считаете?

- Начинается как обычно… Моя жена задает мне вопрос… потом сама на него отвечает… а через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!