Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

- Доктор! Вы не можете даже представить, как мне трудно жить с моей женой…

Хуже дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?


- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию охреневания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.

Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Мужик жалуется психотерапевту:

- Доктор! Вы не можете даже представить, как мне трудно жить с моей женой…

- Как интересно!.. И почему же Вы так считаете?

- Начинается как обычно… Моя жена задает мне вопрос… потом сама на него отвечает… а через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Источник: - Доктор! Вы не можете даже представить, как мне трудно жить с моей женой…
Опубликовал:
Теги: Весёлые прикольные и забавные фотки и картинки.А так же анекдоты и приятное общение. доктор жена жить аудитория балерина

Комментарии (5)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Софья Попова
Блондинка прибегает к доктору:
Б: Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: Ничего! Сейчас намажем мазью...
Б: Но как Вы его поймаете! Шмель, наверное, уже далеко улетел.
Д: Да нет же. Намажу то место где он Вас укусил.
Б: А-а-а. Это было в парке на скамейке под деревом
Д: Вот идиотка! Я помажу Вам ту часть тела куда он Вас укусил!
Б: Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец! Боже, как это больно!
Д: Какой именно?
Б: Откуда я знаю? По мне все шмели одинаковые...
Агали Баширов
Вот здесь я посмеялся!
светлана плаксина 
Борщ попить- прям про меня.
Светлана Желтова 
Вообще - то с Ватсоном говорит Шерлок, а не Генри(
valentina kivenia 
В Агентине супы и борщи только пьют а не едят
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Через не могу
Через не могу
7
Здесь только хорошие новости! 01:16 07 апр 2021
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела...
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела...
9
Здесь только хорошие новости! 21:21 16 ноя 2020
Почему гудят батареи в квартире? Как исправить? Почему гудят батареи в квартире? Как исправить?
Понял, что с женой жить было дешевле
Понял, что с женой жить было дешевле
10
Здесь только хорошие новости! 08:59 26 фев 2021
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами
2
Здесь только хорошие новости! 01:01 06 мар 2021
— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело?...
— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело?...
6
Здесь только хорошие новости! 21:22 24 дек 2020
«Расстался с женой, зарплата десять тысяч рублей, но я счастлив»: быт московского мужчины за 45
«Расстался с женой, зарплата десять тысяч рублей, но я счастлив»: быт московского мужчины за 45
44
Здесь только хорошие новости! 05:49 05 апр 2021
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…
6
Здесь только хорошие новости! 21:19 19 дек 2020
— Теперь спальня — моя, со мной здесь будет жить моя новая жена
— Теперь спальня — моя, со мной здесь будет жить моя новая жена
3
Женский каприз 21:48 13 янв 2019
Присмотри за моей матерью. Муж уехал за границу и женился на другой, а я осталась ухаживать за бывшей свекровью
Присмотри за моей матерью. Муж уехал за границу и женился на другой, а я осталась ухаживать за бывшей свекровью
16
Здесь только хорошие новости! 06:08 06 апр 2021
Что российские мужья запрещают женам?
Что российские мужья запрещают женам?
46
Живи правильно 10:00 29 мар 2021
Зачем мне старая 57 летняя жена, когда можно жить с 25 летней девушкой.
Зачем мне старая 57 летняя жена, когда можно жить с 25 летней девушкой.
59
Здесь только хорошие новости! 06:10 23 ноя 2020
Какие суммы выкладывают на аукционах за вещи, найденные на «Титанике»
Какие суммы выкладывают на аукционах за вещи, найденные на «Титанике»
0
Жизнь прекрасна 23:30 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства