Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

- Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол



Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудреме рассказываю:
Жила-была Красная шапочка. Однажды у нее заболела бабушка и она решила проведать ее и отнести ей пирожков… Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбужденно-взволнованным видом лица спрашивает:
- Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал…


Моя знакомая пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду.

 

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

 

 

Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

— Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

— А какая песня-то??!!!

 

 

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: «… наши украинские коллеги…».

 

 

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:

1. Все мужчины — сволочи.

2. Нечего носить.

3. Разное

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

— Да я не пью. Закодировался.

Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую…

Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет!

Спрашивает с горя в последней избе:

— Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

— Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.

Тот ему в ответ:

— Снимай штаны и нагибайся.

Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул…

А после и говорит:

— Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.

Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.

— А с «Фейри» ты бы вымыла в 2 раза больше!

— Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

Но последних возмутительно мало!

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:

— Доктор, помогите, я… умираю…

— Этот столик не обслуживается!

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.

— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.

Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал, — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.

Потом сказала:

— Вот бл…дь.

Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн.. ась на паркет…

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Учитель:

-Ваш сын очень слаб в географии!

-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

— Папочка, ты не видел мой барабан?

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать...

 

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.

Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

- Мам!
- Не мамкай.
- Пап!
- Не папкай.
- Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуани.
- А этого тем более не делай.
Говорю Феде (3,5 года):
- Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
- У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
- Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?


Захожу на конечной в метро (народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. На следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком "Удержим цитадель от захватчиков" не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара мужиков со словами: "Теперь вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд".

 


Источник: - Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол
Опубликовал:
Теги: анекдоты веселые картинки демотиваторы приколы юмор мужик пол iPad бабушка берет

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
15 вещей, наличия которых не допустит настоящая женщина! Давно пора от них избавиться.
15 вещей, наличия которых не допустит настоящая женщина! Давно пора от них избавиться.
52
Интересный мир 06:09 22 янв 2018
5 вещей, которые отталкивают от тебя мужчин
5 вещей, которые отталкивают от тебя мужчин
23
Живи правильно 18:18 18 ноя 2017
В какое время года лучше ремонтировать квартиру? В какое время года лучше ремонтировать квартиру?
Обычные вещи с необычным предназначением
Обычные вещи с необычным предназначением
2
Жизнь прекрасна 10:15 13 сен 2017
14 вещей, которые вы должны сказать своему ребенку, пока ему не исполнилось 14
14 вещей, которые вы должны сказать своему ребенку, пока ему не исполнилось 14
36
Женский каприз 11:26 10 ноя 2018
Пенсионерка Ольга Павловна вовсю штампует коврики из старых, отживших свое вещей: мастер-класс
Пенсионерка Ольга Павловна вовсю штампует коврики из старых, отживших свое вещей: мастер-класс
11
Женский каприз 01:56 11 июл 2018
Спивающаяся Елена Корикова донашивает чужие вещи
Спивающаяся Елена Корикова донашивает чужие вещи
78
Все о звездах шоубизнеса 14:04 27 мар 2018
14 неожиданных вещей, которые провоцируют женщин к сексу
14 неожиданных вещей, которые провоцируют женщин к сексу
7
Живи правильно 08:10 27 мар 2019
15 фотографий обычных вещей, способных сломать мозг
15 фотографий обычных вещей, способных сломать мозг
8
Человек познаёт мир 11:49 14 фев 2018
Убийственная мода! Вот почему я перестала вешать магниты на холодильник.
Убийственная мода! Вот почему я перестала вешать магниты на холодильник.
5
Интересный мир 04:30 18 окт 2016
Вещи, которыми ты отпугиваешь мужчин
Вещи, которыми ты отпугиваешь мужчин
23
Человек познаёт мир 15:54 14 авг 2018
7 вещей, которыми мы обижаем своих детей. Согласна с каждым словом…
7 вещей, которыми мы обижаем своих детей. Согласна с каждым словом…
28
Женский каприз 21:26 19 ноя 2018
20 маленьких хитростей для твоего дома. Новое предназначение обычных вещей!
20 маленьких хитростей для твоего дома. Новое предназначение обычных вещей!
16
Интересный мир 05:39 08 апр 2018

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства