Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший - ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудреме рассказываю:
Жила-была Красная шапочка. Однажды у нее заболела бабушка и она решила проведать ее и отнести ей пирожков… Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбужденно-взволнованным видом лица спрашивает:
- Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал…
Моя знакомая пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: «… наши украинские коллеги…».
Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Состоялся всемирный конгресс женщин. На повестке дня было 3 вопроса:
1. Все мужчины — сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
— Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую…
Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
— Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
— Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.
Тот ему в ответ:
— Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул…
А после и говорит:
— Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в 2 раза больше!
— Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!
— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал, — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала:
— Вот бл…дь.
Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн.. ась на паркет…
Учитель:
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
| - Мам! - Не мамкай. - Пап! - Не папкай. - Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуани. - А этого тем более не делай. |
Говорю Феде (3,5 года): - Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: - У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: - Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? |
Захожу на конечной в метро (народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. На следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком "Удержим цитадель от захватчиков" не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара мужиков со словами: "Теперь вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд".
Комментарии (0)