Ребёнок поднял с пола монетку и спрашивает у меня:
— Мам, а что это за денежка?
Говорю:
— Это 10 рублей.
— Это папкина зарплата?
Вика (5лет) выдаёт:
— Мам, я очень боюсь жаб. Они ведь такие опасные!
— А чего именно ты боишься?
— Когда мы были в Турции, в магазине, ты сказала, что тебя задушит жаба.
Дима спрашивает отца:
— Пап, у нашей мамы ведь день рождения скоро. Какой подарок мы ей приготовим?
Папа:
— Давай её деньгами поздравим. Вот сколько ей годков исполняется, такую сумму и подарим. Выходит — 33 тысячи рублей.
— Ой, папа, а ей что, 33 тысячи лет исполнится?
Алсу своей маленькой ручонкой выводит мелом на доске буквы алфавита. Чертит букву «Т».
Я ей говорю:
— Что-то у тебя буква «Т» завалилась набок.
— А... это она у меня голову моет.
По телевизору идёт старое чёрно-белое кино. Внучка спрашивает меня:
— Баб, а что, когда ты была маленькая, у вас ни у кого не было цветной одежды?
Дело было давно. Водил своих 5-леток на секцию карате. У нас было 2 тренера: Олег Мстиславович и Виталий Мирославович. У обоих отчество было трудновыговариваемое, и чтобы дети могли нормально обащаться, тренер Олег Мстиславович разрешил им называть его просто Олег. Над чем Виталий Мирославович посмеивался, мол, не заслужил тот ещё отчество.
И вскоре произошло следующее. На занятии одному из учеников захотелось срочно в туалет, он подбегает к тренерам и вопрошает:
— Виталий Мимосралович, можно выйти?
Олег прыснул от смеха, а когда все успокоились, Виталий Мирославович собрал всех детей и объявил, что с сегодняшнего дня он для них просто Виталий.
Вчера дети пришли из школы и прям светятся от счастья. Я спрашиваю:
— Что такое?
— А у нас праздник на носу! С понедельника в школе начинается неделя святого Карантина.
Маришка (2,5 года) отыскала мои маникюрные ножницы, пока я была в ванной, и выстригла себе несколько кудряшек на затылке. Я, обнаружив на полу кудряшки, с ужасом спрашиваю:
— Мариш, откуда это?
— Это я чёлку делала!, — и поворачивается ко мне спиной, показывая выстриженный клок сзади.
— А почему чёлка у тебя на затылке?
— Чтобы ты не видела.
Сидим за столом, обедаем. Дочь никак не хочет есть суп, тогда дед берёт ложку и начинает её кормить, приговаривая:
— Соня, открывай свой гаражик (он же ротик), сейчас туда заедет машина на букву «А», это будет «Ауди».
Дочь сидит, периодически открывает рот и глотает суп с интересом.
Дед продолжает:
— «Ауди» заехала в гараж... Теперь готовится к старту следующая машина на букву «Б». «Бентли» заезжает в гараж.
Дочка жуёт,глотает.
Дед продолжает:
— Следующая на «В» — «Волга» ... И так далее. Кормит её, кормит, а она глотает машины в свой «гараж».
Потом она вдруг затихает и слышится тихий, извиняюсь, пук. И она без замедления выдаёт:
— Ой, дедя, одна машинка выехала из гаражика.
Мы долго смеялись.
Идём с дочкой из садика, и она мне рассказывает:
— А к нам сегодня тётя врач приходила, проверяла нас.
— И что же она вам делала?
— Он проверяла мы дышим или нет...
Комментарии (1)