Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!
  Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другу

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар



 

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: «Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке.

Антон».

 

 

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

— Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

— А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя малышка была заботлива как

никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

— Один.

— Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

— Не останавливайся, Вася!

 

 

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.

 

 

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.

 

 

— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

 

 

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

 

 

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.

Единственное, что их отличает — это обувь. У одного добротные ботинки

на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,

интересуется, за что посадили того, что в ботиках.

— Э-хе-хе, — прокряхтел ботиночный зэк, — да я никогда и не воровал-то.

Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.

И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен —

пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас

манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки — как-никак

прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда

ни возьмись понаехали «орлы». Руки скрутили. Меня в одну машину,

манекена в другую.

— Э-хе-хе, — прокряхтел второй, — Жлоб ты гребаный.

— А че?

— Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах…

 

 

Объявление: «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие».

 

 

Пастор на проповеди:

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

— Согрешить!

 

 

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».

Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

— Ну и как, помогает?

— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

 

 

— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?

— Да.

— А кто этот счастливчик?

 

 

— Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!

— Жадина-говядина, доченька.

 

 

У молодой пары семейная жизнь не сложилась, потому что Коля был ВДВшник, а Оля была не фонтан.

 

 

Русский турист прибегает в жандармерию.

— Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

— Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

— Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

 

Источник

 


Источник: Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар
Опубликовал:
Теги: анекдоты веселые картинки демотиваторы приколы уж автобус быль вечер Время

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Очень ленивые голубцы – быстро и о-очень вкусно!
Очень ленивые голубцы – быстро и о-очень вкусно!
25
Женский сайт 21:31 16 авг 2017
Вкуснейшие ленивые голубцы под сырным соусом
Вкуснейшие ленивые голубцы под сырным соусом
13
Женский сайт 11:39 17 сен 2017
Делаем душевую кабину своими руками Делаем душевую кабину своими руками
Как приготовить вкусные ленивые голубцы
Как приготовить вкусные ленивые голубцы
9
Дача сад огород и просто интересное 06:56 07 сен 2018
Голубцы Необыкновенные, без возни с капустой
Голубцы Необыкновенные, без возни с капустой
12
Женский сайт 23:54 16 фев 2018
Голубцы по рецепту Лазерсона
Голубцы по рецепту Лазерсона
11
Интересности 18:36 18 июл 2017
"Ленивый голубец". Готовим любимое блюдо без заморочек
"Ленивый голубец". Готовим любимое блюдо без заморочек
0
Женский сайт 22:48 20 июл 2017
"Ленивые" пирожки с яйцами и луком
"Ленивые" пирожки с яйцами и луком
5
Готовим дома 15:10 12 авг 2016
Голубцы по армянскому рецепту: главный ингредиент — на дне кастрюли
Голубцы по армянскому рецепту: главный ингредиент — на дне кастрюли
16
Дача сад огород и просто интересное 16:39 04 авг 2018
Голубцы из китайской капусты - русская кухня.
Голубцы из китайской капусты - русская кухня.
0
Готовим дома 10:00 06 ноя 2016
Голубцы по-цыгански: особый традиционный рецепт, который ты не найдешь больше нигде
Голубцы по-цыгански: особый традиционный рецепт, который ты не найдешь больше нигде
32
Дача сад огород и просто интересное 20:04 08 дек 2018
Голубцы под шубой
Голубцы под шубой
0
Женский сайт 11:10 03 сен 2017
Ленивые хачапури - невероятные мега сырные лепешки, очень нежные и вкусные
Ленивые хачапури - невероятные мега сырные лепешки, очень нежные и вкусные
8
Женский сайт 10:30 16 окт 2018

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства