Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён.
Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш,
просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.
- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить
вместе с остальными заложниками.
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я,
женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с её сыном.
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной,
а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки,
после чего ему включался футбол.
Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу,
когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...
Если женщина за рулем и включила левый поворотник,
это еще не значит, что она поедет направо.
Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.
- И как тебе жилось с младенцем?
- Да, нормально... вообще не плакал.
- Понятно, а ребенок?
- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты.
Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
- Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
Комментарии (0)