— Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
— Я на тебя вообще не смотрел.
— Вот именно.
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
Штаб Ку Клукс Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
В ресторане, официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях…
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
Написала своему парню SMS: «Я пошла за тестом».
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: «Гриша, мы не беременны».
— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
Читайте также: Hack News - Американские новости (Выпуск 85)
председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по
две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
Напутствие молодожёнам от банка:
«Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
Комментарии (0)