Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло — это все уже произошло с таксистом
* * *
- Каков ваш уровень уверенности в себе?
- Когда мне делают комплимент, я ищу в чем подвох.
* * *
На руси никто не хотел быть бухгалтером, не каждый мог жрать бересту.
* * *
- У вас свадьба-то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
* * *
Сломался мой шуруповерт, отдал в гарантию. Надо переделать кусок стены из вагонки, звоню бате:
Я: пап, привет, дай шуруповерт на вечер.
Б: шурупКоверт в гараже, хочешь за ключами заезжай - съездишь заберешь.
Я: не шурупКоверт а шуруповерт!
Б: ну шуруповерта у меня нет, так что звиняй...
Сейчас кручу отверткой и думаю, нахер мне эта грамотность далась...
* * *
Главное, что надо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы
* * *
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели.
* * *
- Как попасть на Рублевку?
- Поезжай по нуворишскому шоссе....
* * *
Захожу к терапевту, она спрашивает, на что жалуюсь.
А я взял и шутканул, мол, две язвы у меня, одна жена, другая тёща.
Врачица не глядя на меня взяла какие-то бумажки, что-то написала и мне дает, мол, пройдите дополнительное обследование.
А там хрен знает что написано.
Пришел в назначеный день с утра, а меня на кушетку положили и стали в глотку кишку толкать. Еле продышался, собрался уходить, а врач говорит, не спеши, у тебя еще одно обследование, только с другой стороны, снимай штаны...
* * *
- Может потрахаемся?
- Что ты такое несёшь!!?!
- Давай пойдём ко мне, закажем суши попьём вино и посмотрим фильм
- Давай))
* * *
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
* * *
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом
- Мне тест на беременность
- (флегматично) возьмите два
- А зачем два?
- Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один
* * *
- Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
* * *
Школьное пюре - это пюре, которое можно разлить
* * *
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
* * *
Сложно быть пьяным подростком на 4-м десятке.
* * *
Знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.
- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.
После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.
- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.
Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...
* * *
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?..
* * *
Когда кто-то рассказывает шутку про секс, я смеюсь очень громко, чтобы все понимали, что у меня точно есть секс, и что я не сбит с толку в массе нюансов.
* * *
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
* * *
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
-Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Комментарии (0)