Факт дня: Самые лучшие повара - мужчины, самые лучшие поварихи - женщины

Болтают две подруги:
— А я беременна.
— Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
— Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так…

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором. 
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели!

 

 

Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу! 
Голос из динaмикa в кaбине: 
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

 

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе…

… и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

Обладаю смехотворными способностями!

Приходит дед к врачу:

— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

- Это у тебя учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

Мало одного желания ничего не делать. Надо ещё находиться в таком месте, где эту задумку можно будет реализовать.

Технику безопасности знал как свои три пальца.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день, вон там садитесь, шейте.

Пару дней назад, магазин на заправке. Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал … Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- Я смотрю, вы жируете. Икра на столе.
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали.

Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются … А сейчас? Поработаешь весь день, удолбаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются ... Но, чувствуется, что-то здесь не так!