Физмат факультет, экзамен, сдают какую-то сложную прикладную дисциплину...

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

— Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я просто так выгляжу.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Физмат факультет, экзамен, сдают какую-то сложную прикладную дисциплину, препод-зверь. Заходит отличник, лучший в группе.

Препод задает вопрос:

- Вы едете в поезде, в купе стало жарко, кондиционера нет. Ваши действия?

Студент:

- Открою окно.

- Отлично! Рассчитайте-ка, голубчик, сколько раз в течение часа полностью поменяется объём воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе три человека выдыхают 1.3 кубометра углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

- Ээээ… не могу.

- Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе.

Повисает тягостная тишина и безнадёга.

И тут в экзаменационную аудиторию заходит распоследний прогульщик и двоечник, садится и заявляет:

- Готов!

- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

- Сниму куртку.

- Вам всё равно жарко!

- Сниму свитер.

- Вам всё равно жарко!

- Сниму рубашку.

- Вам всё равно жарко!

- Сниму джинсы.

Препод, ухмыльнувшись:

- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встаёт!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

- Николай Петрович, да пусть меня хоть весь поезд трахнет - окно я всё равно не открою!

Каждому своё!
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..