- Внук: - Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте? - Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!
- Я к своему деду ездил, так у него самогон высший класс! Вечером принял, а утром как заново родился! - Не понял, как это? - Ну, в капусте нашли!
- Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
- Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:
— Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик.
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
— Извините, это Вы голубой Виталик?
- Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
- Бабка говорит деду: - Вася, у нас кажись, скоро появятся дети! - Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
- Вчера я одной бабушке дрова наколол! - Ты что, тимуровец? - Нет, я татуировщик!
- Приходит бабка к врачу и жалуется: - Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит! - Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет... - Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит...
— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
- Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!". К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".
Бабушка с внуком ходят по рынку:
— Баба! Купи мне "Reebok"!
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Нет - Давление...
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
- Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Мальчик просит бабушку:
— Бабушка купи мне велосипедный шлем.
— Это что за напасть?
— Это не на пасть, а на голову.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала "я лучше своими словами" и перешла на матерные частушки…
- Мам, я гулять.
- Шапку надень.
- Надел.
- Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух,
где горячее непринятие общепризнанных правил?
Бейся до конца за то, во что веришь, борись.
- Но мам, на улице минус 30.
- Не скули, трусло - снял быстро.
- Григорий, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?..
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
- Ура!!! Завтра на работу!!!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.
Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу".
Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я плохой Амур!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие:
шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, я выбираю пистолет...
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали!
Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома?
- продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Комментарии (0)