Раньше были люди начитанные, а теперь – нагугленные.
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии «аль денте».
— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
Профсоюз жриц любви России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Зае#аться?
— Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
— Жора, давай поменяемся жёнами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
-«Fаirу» добавляем!!!
— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…
Комментарии (0)