Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Объявление по громкой связи в бассейне:
``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку - вы забыли его надеть``.
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Надпись на лючке бензобака:
- Дура, у нас дизель!
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это…
… две разные бабы.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит
: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай! Я с котом разговариваю.
На приеме у психотерапевта:
- С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда она впадает?
- В истерику.
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
-Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Жена приехала домой после длительной командировки. Муж уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь там может тебе не понравиться.
Пришел муж вечером домой, жена злая.
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И тебе это не понравилось?
- Ну, да!
- А я же предупреждал ...
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
- Привет. Да, лет с 3-х ...
Бросай дела, бежим скорее во двор ловить ртом, а то потом придётся есть с асфальта.
Сын, 8 лет, в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: "Так вот как молоко водой разбавляют!"
Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает. Уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "Привет, асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись".
—
O
Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: "У кого тут Лексус?" Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: "Ну, у меня. А что?" - "Пройдемте на кастрацию!" — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика ...
Не бойтесь летать, ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Комментарии (0)