Мужик садится в такси. - Гони на Чехова!...

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.

Друг вернулся из штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души.

Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анжелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает:
- Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать?
Тот грозно спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мой друг, немного теряясь, опять ему:
- Ивините, вы не поняли. господин полицейскй, нам проехать, пожалуйста, подскажите…
Тот опять, еще грознее:
- Как тебя зовут?
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
- Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой.
- Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен?

Инструкция, однако…

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Вечер перед Новым Годом, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

На встрече с Меркель Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Муж с рабты звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

- Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок,
пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и портить девчонок...

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!