Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам. Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного. Мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме…

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?— Да, сэр.— Хорошо.

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?— Думаю, чтобы лорд его не искал.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.— И что было дальше?— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Английская леди зовет лакея:— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.Лакей уехал и вернулся через тpи часа.— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?— Да, мадам.— Хоpошо, можете идти.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:— Нет! Не это! Это — для лица!

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:— Алло!— Это номер 11-11?— Нет, это номер 1-1-1-1!— Вы уверены, что это не 11-11?— Абсолютно! Это 1-1-1-1!— В таком случае простите, что разбудил вас!— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?— Овсянка, сэр.— Но что овсянка делает у меня в ботинках?!— Хлюпает, сэр.

— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.— Сэр, лифт скоро будет здесь.— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.