Но не всё прояснилось, остались и парадоксы:
- Из дома выходить нельзя, но если очень нужно, то можно.
- Все остаются дома, но все гуляют.
- Магазины закрыты, но можно открывать, если нужно.
- Еды в магазинах полно, но её не хватает.
- Маски вообще не помогают, но носить их обязательно.
- Перчатки не помогут, но перчатки нужны.
- Этот вирус смертельный, но, в принципе, не страшный.
- На детей это не действует, но дети в зоне опасности.
- В больницу идти с симптомами легкой простуды не нужно, но показаться врачу - обязательно.
- Есть много симптомов того, что ты болеешь, но большая часть переболевает без симптомов.
- Медицинского оборудования не хватает, но его достаточно.
- Чтобы не болеть нужно заниматься спортом, но в спортцентры нельзя.
- Для иммунитета лучше всего гулять по свежему воздуху, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
- Толстые в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать.
-
У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку.
ОТПУСТИТ!!!
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже ужас и смотреть страшно.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Большие деньги не воруют, их осваивают.
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.1
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно - не помнишь, чем всё закончится.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта и просят принести бутылку водки, два стакана и наперсток. Тот удивился, но все принес.
Один разливает водку по стаканам и в наперсток, остожно достает из кармана маленького человечка, ставит его на стол и говорит:
— Ну, Колян, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на хер послал!
Комментарии (5)