Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... 

Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Обявление в публичном доме: «Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно»

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

- Какие люди?

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму.

Смотрит, а сторож спит.

"Разбуди его и скажи, что спал, - откажется и никак не докажешь, - подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. - Вот теперь уже точно не открутится!"

Председатель кашлянул и громко спросил:

- Трофим!!! Спишь?!

- Не сплю, не сплю Петрович! - Сразу проснулся сторож. - Хомут вот ремонтирую!

Впечатление, которое производит на мужчину полуобнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину полуобнаженным мужчиной в носках!