Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща всё будет.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Сидят два деда:
— А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа… помню… Начинают действовать!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Окей, гугл, на что она обиделась?
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
— Ты замужем?
— Конечно.
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Комментарии (4)