Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь, мимо монастыря.
Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, боюc !
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».
* * *
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!
* * *
Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?
* * *
500 капель армянского валокордина.
* * *
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* * *
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
* * *
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
* * *
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
* * *
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Я не вернусь, поскольку не ушла...
* * *
Чем длиннее язык, тем короче жизнь.
* * *
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
* * *
Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.
* * *
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
* * *
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
* * *
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Комментарии (0)