Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
- Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку - лезет под машину.
Мысли секретарши:
- Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом - лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
- Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину…
- Я хочу, чтобы ты дарил цветы не только на 14 февраля и 8 марта, а каждый день.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день.
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
* * *
Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.
* * *
Покупатель:- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
* * *
Мать говорит дочери:- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.
* * *
- Я хочу поменять пальто, которое вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
* * *
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
* * *
Ночью:- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, за одно и воды принесешь!
* * *
- Почему вы отказали жильцу?- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
* * *
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
* * *
Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там - лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
* * *
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:-
Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным
умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
* * *
Мичман обращается к командиру:
- Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою
зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Комментарии (0)