Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Почему в России так много одиноких стариков и неблагодарных детей

Написать на эту тему мне сподвигло два микро-события. Моя соседка 60 лет неожиданно для всего дома стала жить с мужчиной-ровесником. Конечно, это событие всех удивило. Новый жилец, кто он такой, а не охотник ли за квартирой и так далее.

При встрече женщина сказала такую фразу: "И в 60 лет хочется, чтобы тебя любили". И добавила: "Особенно, если дети не благодарные".

Получается, не так важно, от кого именно эту любовь получать, главное, чтобы она - была.

И второе. Я долгое время работала в компании с женщиной 50+, она была родом из Азербайджана.

И всячески подчеркивала, какой у их народа культ семьи и какие мы все, россияне, бестолковые в этом плане. Стариков бросаем, не помогаем...

Я не пыталась убедить ее в обратном. Это практически сделать невозможно. И, давайте будем честными, есть у нас и одинокие старики, и дети всех мастей.

То, что меня удивило в их азербайджанском укладе, это то, что все деньги, которые зарабатывались, хранились у этой женщины. Она решала, как ими распоряжаться. Сначала мне показалось, что это неправильно. А потом я поняла, что это даже удобно. Ты снимаешь с себя груз забот и проблем. Принес домой 25-30 000 рублей и с тебя нет спросу.

За все заплачено, на столе трех разовое питание.

Домохозяйкам, которые зависят от мужа, и в голову не придет, уходить от него в неизвестность. И тут тот же шаблон - есть стержень семьи, а есть те, кто на него опирается.

У нас не так. У нас дети стараются сепарироваться от родителей, и как можно раньше.

Возможно, где-то в еврейских семьях старшие решают - где будут учиться, работать и жить молодые. Стелят им дорожку под ноги, по которой без труда можно шагать.

А у нас все с точностью до наоборот и похоже на европейскую и американскую схему. Как можно раньше слезай с родительской шеи, сам выбирай, куда тебе поступать, сам ищи работу и снимай жилье. Или копи на первоначальный взнос.

И когда человек всю жизнь сам, то он не нуждается в компании родни. А потребность в общении восполняют друзья.

Я не думаю, что у той женщины, о которой я упомянула в начале этого поста, неблагодарные дети. Они просто живут своей жизнью, пекутся о своем насущном хлебе. И демонстрировать ей свою неземную любовь им как-то не с руки.

Моя престарелая соседка 75+ как-то жаловалась мне на улице, что дети ее бросили, не звонят, не приезжают. Душа от этого плачет и страдает. Всю жизнь жила для них, и никогда бы не подумала, что вечера придется коротать у телевизора, в четырех стенах.

Она застала времена массовой эмиграции евреев в США, в аэропорту работала. И была свидетелем, как евреи своих лежачих бабушек и дедушек на руках несли на борт, на носилках тащили.

"Вот это, я понимаю, любовь и уважение" - сказала она.

Дворник, который стал свидетелем нашего разговора сказал, что старики нужны были этим евреям, как проходной билет в другую страну, что им там за них щедрые пособия платили. А любовь к ближним у них такая же, как и у всех.

Есть у меня и другие знакомые, у которых есть возможность жить в одном доме с детьми и внуками, но они сами этого не хотят. Потому что энергия старости и энергия молодости вместе не уживаются. И те и другие быстро устают друг от друга, начинают раздражаться. И приходят к выводу, что любить родственников можно только на расстоянии.

А что Вы думаете?


Источник: Почему в России так много одиноких стариков и неблагодарных детей
Опубликовал:
Теги: интересно Почему ребенок Россия старик стариков

Комментарии (42)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Елена Аълоева
Поскольку мне сейчас 64, а еще я много лет преподавала рукоделия, а коллективы учащихся как правило женщины, я часто встречала женщин которые утверждали, что они всю жизнь положили для своих детей, а выросшие дети ужас какие неблагодарные и о них не вспоминают.

И я точно знаю в чем тут проблема: эти женщины растили детей по принципу "моя жизнь принадлежит ребенку". То есть, они жили подчиняясь своим детям, их желаниям. Они делали то, что хотели дети, или не делали то, чего дети не хотели - всем ведь знакомы истории, когда женщина упрекает своего взрослого ребенка, что она из-за него замуж не вышла, потому что он истерики закатывал по поводу ее возможного замужества.

Вот в этом-то и проблема: дети привыкли жить по своим правилам с детства и продолжают так жить во взрослом состоянии. Только теперь, будучи взрослыми, они уже не нуждаются в матери и потому не стремятся к общению.
Ведь и она в свое время не очень старалась наладить контакт. Вернее, она думала, что контакт - это не общение, а потакание капризам.

На самом деле взрослые, имеющие детей, должны жить по принципу "моя жизнь -мои правила".
Моя квартира, я ее заработала (или муж, или мы с мужем), поэтому правила поведения в этой квартире устанавливаю я: как только ребенок начинает ходить (где-то в год, примерно), его надо приучать убирать за собой игрушки и одежду, потом вовлекать в приготовление еды (лепить пельмени и вареники, пользоваться ножом и т.д.), вести себя тихо когда приходят гости, если родители заняты чем-то нужно спрашивать можно ли задать вопрос, если приходят гости вести себя тихо и спокойно и т.д.

Я тебя кормлю, а не ты меня, поэтому будь добр (добра) относись к этому с уважением: я работаю, но и у тебя есть обязанности по дому.

Я покупаю тебе одежду и обувь. Ты можешь выбирать только в пределах предложенной суммы, но никак не выше и не сверх того. И т.д.

Нужно читать вместе с ними книги, которые казались вам интересными в их возрасте, рассказывать истории, объяснять почему нужно придерживать дверь и не хлопать ею, почему важно быть вежливым, петь им на ночь колыбельные или читать стихи... Вообще читать стихи наизусть в тему просто гуляя с ребенком, или даже идя вместе из магазина, делать что-то вместе с ребенком.

Но! Если мама спит - тишина. Можно еще в раннем детстве выучить с ребенком стихотворение Елены Благининой "мама спит, она устала".

Вообще в семье, где растет ребенок, должно быть два правила:
!. Мама всегда права.
2. Если мама не права, смотри п.1

Нужно учить ребенка отвечать за свои слова и поступки, а для этого нужно научиться самой предоставлять ему выбор если он хочет поступить по-своему. Нужно как можно раньше начать развивать его таланты (а они есть у всех детей, какие-то предрасположенности к рисованию, музыке, спорту, танцам), а на это нужно время (возить ребенка в изостудию, музыкальную школу, спортивную секцию или школу танцев) и деньги.

Вообще, дети обходятся очень дорого: еда, одежда, обувь, книги, компьютеры, игрушки и т.д. .... и очень-очень много времени и нервов (заболел, опоздал, не позвонил, не отвечает на звонки....)

В общем, ребенок - это огромная ответственность. Даже заводя котенка или щенка вы расписываете свою жизнь на несколько лет или десятилетий вперед (траты на еду, туалет и наполнитель для этого туалета, лекарства и прививки, убытки от испорченной мебели или вещей, невозможность уехать куда-то если не с кем оставить и т.д.), а уж ребенок так и вообще на всю жизнь.

И странно, что женщины, которые рожают детей, не задумываются о том, какими вырастут эти их дети, какими они будут людьми, как сложится их жизнь.

Они с раннего детства предоставляют своим детям право жить так, как они хотят. Не учат их ответственности, не учат любви, заботе о слабых.
Да и в самих семьях дети не видят любви и заботы родителей друг к другу. Откуда им знать что такое любовь и забота?!

Есть такая шуточная поговорка: "Если за огородом долго ухаживать, он в конце концов согласится".

Так и с детьми. Нужно жить своей жизнью (а не жизнью ребенка), быть счастливым самому, иметь собственные увлечения и радости, но при этом иметь ответственность за дальнейшую жизнь вашего дитятки.
Дети вырастают очень быстро. И уходят, уезжают из дома. И что?! Ваша жизнь закончилась?!

Просто удивительно как люди способны отключать мозги родив ребенка!
И это при том, что чтобы воспитать достойного человека нужно эти мозги постоянно включать.
Нужно самому учиться, читать, узнавать что-то новое чтобы делиться этим со своими детьми.

Мы учим и воспитываем детей, а дети учат и воспитывают нас.

Природа вообще мудра и справедлива: птицы сами выбрасывают оперившихся птенцов из гнезда. Но сначала учат их летать и находить пищу.

Так почему же люди своих детей сначала ограждают от мира (ничего им не объясняя), приучают их к мысли, что главное в этом мире желания этого ребенка, что он один такой бог и царь, а родители так, обслуживающий персонал.... а потом удивляются их черствости, когда дети уходят из дома и перестают с ними общаться.

Взрослые ведь люди. Логику-то надо включать хотя бы иногда.... хотя, лучше всегда, это полезнее.
Ирина Алпатова
Прекрасный комментарий! Я, в свою очередь, задаю вопрос "жалующимся на черствость детей" пожилым родителям: "а Вашему ребенку пришлось наблюдать, как Вы общаетесь со своими престарелыми родителями? Как выхаживаете после травм и операций? Как облегчаете уход уходящих (тавтология, но суть отражает - оставляю), как, будучи работающей мамой, дочерью, женой, - умеете совмещать все свои роли, сохранять мир и покой в семье, - Ваши дети видели, как это делали Вы?". И как правило, ответ...."замешкавшийся": я много работала/мама жила в селе и умерла на чужих руках/я одна детей поднимала/я карьеру строила/я личную жизнь устраивала... Так, значит, дети Ваши "не привитыми" остались к "заботе", "поддержанию семейных связей", "уходу за нуждающимися". Так что же мы хотим? - Современные выросшие дети живут "без Души", ведя строгий учет произведенного Добра, "своей жизнью", "своей правдой".
СВЕТА БОБРОВА
Елена, очень мудрые слова, полностью с Вами согласна. Это называется воспитание, не только детей, воспитание в семье. Наши родители не получили такого воспитания. Сначала революция, перевернула все устои "с ног на голову", а потом война. Наверное воспитанию в семье сейчас необходимо придавать больше значения, чем толерантности и равноправия полов. Бабушки жалуются, что их бросили дети, но сами не хотят позвонить первыми своим детям и попросить помощи или просто поговорить, попросить сочувствия. Не умеют.
Елена Аълоева
Света, Вы совершенно правы: с детьми надо говорить!
Моему младшему сыну сейчас почти 31, уже 12 лет он живет в Чехии . Сначала учился там - там бесплатное высшее образование- , а потом остался работать.

Он нечасто приезжает домой, но мы часто с ним разговариваем по телефону.
Однажды он сказал, что все его друзья (и чехи, и русские) завидуют ему, потому что он может поговорить со мной практически на любую тему, даже на такую, которая мне не нравится (толерантность, гомосексуализм, childfree и т.д.).... ну, как не нравится... у нас с сыном разные взгляды на эти вопросы (что ни говорите, а западная пропаганда в течение 12 лет сделала свое дело :( )

Я удивилась. Спросила, а разве они не разговаривают со своими родителями?

Сын снисходительно ответил, мол, мать, ты такая наивная. Да, они разговаривают, но очень ограниченно. Типа, что на обед (ужин)? мне нужны деньги, или краткий ответ на вопрос "куда пошел".

-Но ведь их родители спрашивают их: "как дела?", - продолжала недоумевать я, - как же они отвечают?
- Они отвечают "нормально" и всё!, - сказал мой сын.

И это так странно!
Моя дочь, живущая на другом конце страны в Благовещенске, когда у нее все хорошо звонит мне нечасто, раз-два в неделю. И подробно рассказывает как у нее дела на работе, какие проблемы у ее подружек (которых я и в глаза не видела, или вообще уже давно не помню), что там у нее в семье...
А если какие-то проблемы, так и вообще звонит каждый день (к счастью, проблемы у нее не часто случаются :) )

Старший сын из Москвы иногда звонит, спрашивает все ли у меня хорошо, не нужны ли мне деньги на что-то....
Разговорами, правда, грузит не часто (я мало что понимаю в политике и в разработках в Сколково).

Иногда я занята, например, на м-к и отключаю телефон. Или еду в метро и не слышу звонка. И если кто-то из детей позвонил, а я недоступна, так вообще паника!

Но мои-то дети просто привыкли, что я постоянно с ними разговаривала, объясняла им все, что они хотели узнать или то, что я должна была им объяснить на примерах людей, которые поступали неправильно (разговаривали в общественном месте очень громко, или вели себя вульгарно или агрессивно, или хлопали дверью перед носом других людей, или обижали тех, кто слабее, или плохо обращались с животными -ну, тут я всегда вмешивалась, а потом опять же объясняла почему я это сделала)... а теперь меня нет рядом и уже им, мои детям, хочется рассказать мне что там происходит в их жизни.
Просто привычка разговаривать и делиться.
Анна _ 
Комментарий нужно распечатать и повесить на стену как инструкцию к действию. Аплодирую стоя.
лилия новожилова 
Относись к ребенку так, как ты хотел бы, чтоб он относился к тебе в старости. И если старшие вечно заняты, спят, наказывают, воспитывают нелюбовью, то что они хотят потом? Акиома "мама всегда права" не работает, особенно если она инфантил или обладательница очередного расстройства психиатрической направленности. В таком случае ребенок отрывается от семьи, занят решением своих проблем, так как на создаваемые на его голову ему просто не по плечу. А семья не может дать ему необходимой поддержки, того необходимого стержня на котором бы все строилось. Он покидает семью, так как не может быть родителем своим родителям - это не по силам. Возможен другой вариант. Он становится родителем своим родителям, но своей семьи не образовывает. Не идёт замуж за человека, который зовёт в ЗАГС, потому что избранник не нравится старшеньким, таскает сумки, терпит заскоки...
Елена Фаворина 
Елена, Вам повезло с детьми. Думаю, это не только ваши разговоры помогли, но и наследственность хорошая, а также то, что дети хорошо устроились и счастливы. У меня с сыном всегда были хорошие отношения, пока он жил с нами. Но в 16 лет он поступил в институт МВД в другом городе и остался там жить. Институт- это только название, на самом деле это была обыкновенная казарма с дедовщиной и прочим. Сейчас мой сын уже майор МВД, нач. отдела по борьбе с наркотиками, и, видимо, профессия наложила свой отпечаток. Общаемся по телефону и в основном, как и сказал ваш сын: как дела? Нормально. Уже привыкла к такому общению и не обижаюсь. Видно, карма у меня такая.
Татьяна
Однобокий комментарий. Примеры. Я очень хотела детей. Родила двух сыновей. Все было для них. Даже в тяжелые годы мясо , фррукты, овощи каждый день. Никаких полуфабрикатов. Даже тесто ставила сама, торты пекла. Работала до 18.00. Муж служил. Дали отличное образование в Москве, пришлось туго, но мы желали детям лучше жизни и дали им старт. Это наш выбор, но требовать от детей что- то в замен в голову не приходит. Одному 39 лет, второму 37. Свои семьи, своя жизнь, которую мы уважаем. Да, не идеальные родители, есть и ошибки в воспитании, но это НАШИ ошибки. Мы просто их любим. Второй пример. Моя токсичная мать. Для неё я-раб, да , и вообще, ей все, такой неповторимой, должны. В детстве : дылда, которую замуж никто не возьмёт, ужасные кудри, ты не человек пока не работаешь и права на голос не имеешь(я и сейчас в 62 не человек). 40 лет я замужем и 40 лет отпуск проводим , работая на неё, да, ладно, пашем, главное, проводим в атмосфере злобы, ора, издевательств. Особенно последние 18 лет, после смерти ее раба-мужа. 18 лет ее злоба распирает и растёт, что я не брошу свою жизнь и не перееду к ней(к нам она не хочет) и буду следующим рабом . Так все же , может быть, зависит от человека, как он относится к своим детям, а не от того, что ты о себе не думал, ростя их? Нужно любить и уважать своих детей
Владислава Колесникова 
Поддерживаю отца. Почти то же самое случилось у меня. Сколько сил и здоровья унес неадекватный «сынок». Посмотрите здесь:
- Майдан
Есть поступки которые нельзя прощать, есть слова котоые нельзя забыть, есть моменты после которых люди из самых близких становятся никем. Нарушена пятая заповедь божия.
Владислава Колесникова 
Поддерживаю отца. Почти то же самое случилось у меня. Сколько сил и здоровья унес неадекватный «сынок». Посмотрите здесь:
- Майдан
Есть поступки которые нельзя прощать, есть слова котоые нельзя забыть, есть моменты после которых люди из самых близких становятся никем. Нарушена пятая заповедь божия.
Елена Аълоева
Елена, мне повезло с характером. А моим детям повезло со мной :).
А вообще-то, я всегда говорю, что у меня советское провинциальное воспитание основанное на Моральном Кодексе Строителя Коммунизма :).

Мои родители - дети военного времени. Оба они из глухих деревень, где они закончили начальную среднюю школу, а потом после войны уехали в город учиться, там и остались.
Я ребенок городской. Но воспитывали меня родители так, как считали правильным с их точки зрения: девочка должна хорошо учиться, быть умной, воспитанной, доброй, хорошей, уметь делать то-сё, пятое-десятое, уметь принимать самостоятельные решения и отвечать за последствия принятых решений и поступков.... девочка не должна быть вульгарной, невоспитанной, ленивой, недоброжелательной... длинный список ... :(

При этом меня этому не учили (ну, разве что "девочка должна уметь делать").

Обычно дело происходило так: "Ты ведешь себя невоспитанно, недостойно!", - то есть как именно "воспитанно" - это не объяснялось. То есть непонятно как именно конкретно себя вести правильно. Но сразу было понятно, что и как делать не следовало.

Такое воспитание методом тыка. Книги помогали. Там было все расписано: что такое "хорошо" и что такое "плохо". Мать заочно училась в пединституте и у нас было много журналов и книг по воспитанию детей.

"Беседы для родителей" Антона Макаренко я прочитала в 12 лет. Поняла, что меня воспитывают неправильно. Но поняла также, как именно должен себя вести воспитанный человек, и как он не будет себя вести ни при каких обстоятельствах....

А еще меня били. Ремень, по мнению моих родителей, это основной метод воспитания. Это было правильно, потому что их так воспитывали. Никаких длинных бесед.

Я была тихим правильным ребенком, но часто меня били вообще непонятно за что, просто за то, что брат что-то натворил.

Я считала это несправедливым и в 14 лет я однажды под удар кулака отца отклонилась и подставила вилку, которую держала в руках. Он меня, конечно, избил, но после того как он устал, я спокойно сказала ему: "Если ты меня еще хотя бы раз ударишь, ночью я зарежу тебя".

Наверное, он испугался. Я никогда не плакала когда меня били. Считала это унизительным. Хотя, наверное, тогда и слова-то такого не знала. Просто чувствовала, что плакать нельзя. Это всегда раздражало родителей. Но больше он руку на меня не поднимал.

А своим детям я уже подробно объясняла что и как... И никогда их не била. Ни за что. Даже голос никогда не поднимала. Самым страшны наказанием для них было обещание не разговаривать. Это было ужасным наказанием - ведь обычно я рассказывала обо всем, объясняла всё, выслушивала всё. А тут молчание и нейтрал, взгляд сквозь. Но я всегда предупреждала: еще раз и я не буду с тобой разговаривать.
За двойки не ругала. Просто всегда можно разобраться почему. И как это можно исправить. Да вообще не ругала. Мы разбирались в проблеме. То есть, проблема-то не моя. Но я помогала подумать как оии могут ее решить. Любая проблема.

Вообще, я в детстве думала, что я не родная. Мои родители никогда не проявляли любви ко мне или к брату. А я так в этом нуждалась!

Потом я поняла: в деревнях вообще, а во время войны в особенности, взрослые постоянно работают, да и дети тоже имеют множество обязанностей по дому и по хозяйству. Если родители не научили детей любви, не показали им что такое любовь, откуда ребенок может знать как проявлять любовь?!

Поэтому и детям своим он не сможет эту любовь дать и показать.

Получается, мне пришлось самой придумывать как жить правильно и как надо воспитывать детей наблюдая за другими семьями с детства.
Кроме того, у меня с детства очень сильно развит инстинкт самосохранения.

Именно благодаря ему я учила детей самостоятельности, потому что у меня склонность к анализу и я знала, что чем больше вложишь в ребенка в детстве, тем больше у него возможностей будет в будущем.

А вообще, наверное восточная тибетская мудрость и правда мудра: все, что с нами ни случается, все события и люди - это либо подарок, либо урок.

И тому, и другому надо радоваться. Ну, или хотя бы просто понимать, что все это не просто так, а в результате к лучшему. Но это наша жизнь.

А вот дети - это наша огромная ответственность. И не каждый понимает, что это ответственность начинается с самого рождения ребенка, а не тогда когда он начнет говорить, или ходить, или станет подростком (тогда-то уж совсем будет поздно).

И хорошо, если сам ребенок (как я) начнет воспитывать себя сам. К сожалению, не у каждого хватает характера на это...
Эльмира Амбарцумян
Ужас! Бегите от него, пока живы куда подальше! Или обратитесь в полицию, не жалея! Простите, но вы воспитали урода! Это ответ на "Майдан"
ирина кирносова 
100% согласна. У меня подобная учесть: сколько помню себя всегда жила со страхом не угодить маме...теперь ей 88 а мне 61 я ухаживаю за ней с 2009 года. Но периодически уезжаю в свою квартиру в город чтоб работать и оплачивать сиделку и так постоянно. Хотела забрать к себе- ни в какую!Продолжается использование меня моих ресурсов. Отношения: слуга и госпожа и так всегда было. И что делать? Поздно.
Виктория
Елена, абсолютно согласна с Вами! Вот и я наступила на те же грабли, что и описанные Вами женщины и такую же благодарность (вернее, её отсутствие) получила. Эх, мне бы Ваш комментарий прочесть лет 30 назад..
Виктория
Ирина, мой ребёнок видел, как я выхаживала и ухаживала за больной мамой, возила в больницы и до самой смерти опекала её. К тому же все мы жили в одной квартире. Однако, это не никак не повлияло на его отношение ко мне. Всё же Елена права - нельзя потакать во всём и идти на поводу у детей, нельзя жертвовать собой ради детей и отказываться от собственных интересов ради их капризов - это неуважение прежде всего к самой себе. А ведь дети понимают и чувствуют это и если не уважаешь себя, то и дети этого делать не будут.
Ирина Смирнова 
Елена! Если кто-то упрекает ребенка в том, что из-за него не вступил в брак - значит этому человеку категорически нельзя было вообще детей иметь.
Как только Вы ребенку скажете что-то типа: "Я тебя кормлю, а не ты меня..." - считайте, что ребенка у Вас больше нет. Ну и ждите обратку...Когда кормить перестанете.
Читать книги, которые в возрасте детей были интересны родителям - ну если только либо пока еще совсем малявики, либо очень выборочные экземпляры. Никогда не было моему ребенку интересно то, что было интересно мне в его возрасте. Также как и я в свое время совершенно не разделяла литературных предпочтений моих родителей. Жизнь - то изменилась весьма ощутимо.
И само собой разумеется, ребенок с раннего детства должен знать, что мама тоже может быть не права. Что родитель, как и любой человек, может ошибаться, может не всегда верно себя вести. Ну, если Вы конечно не ставите себе цель вырастить терпилу. И первые навыки отстаивать свое мнение дети получают именно в общении с родителями. Или не получают. Потому как ситуация "мама всегда права, а гте-то там он будет лидером" - из разряда сказок.
Когда приходят гости, они приходят в том числе и к ребенку. Это его дом - его крепость. И должно быть очевидно как самому ребенку, так и приходящим гостям, кем бы они не являлись.
А уходят и перестают общаться дети, да и люди вообще, тогда, когда не получают ни тепла, ни любви. А только упреки: "Я же на тебя жизнь положила, в изостудию водила..." А человек может парашютным спортом заниматься хотел...
Ирина Смирнова 
Татьяна! Пять баллов!
P.S. Если все так, как Вы пишите, то очень большая удача в том, что Ваша мама не соглашается переехать к Вам.
СВЕТА БОБРОВА
Елена, в отношениях нет наследственности-это только наше воспитание и в дальнейшем саморазвитие. Вы пытаетесь переложить свою неудовлетворенность в отношениях с семьей на обстоятельства, внешний мир и прочее. Но может быть вас устраивают эти отношения и Вам и не надо каждодневных звонков от сына и его навязчивого внимания и Вам комфортно сейчас в этом состоянии, но не надо переносить ответственность на карму и прочее, будьте собой и совершайте поступки не оборачиваясь на мнения окружающих.
Елена Аълоева
Ирина, я не говорила, что это надо озвучивать ребенку.
Это нужно понять самим родителям, которые пытаются подстроиться под своего ребенка.
Они для себя должны понять, что это они содержат ребенка, а не он их.

Тратить свое время развозя детей по студиям должно быть частью долга перед самой собой, не в упрек детям: я родила, поэтому должна дать этому ребенку как можно больше возможностей устроиться в этой жизни. Именно для этого нужны студии. танцы, языки, музыка, спортивные секции и т.д.

За все нужно платить: жизнь подарила вам ребенка, но забрала кучу времени, нервов и денег, а также усилий по преодолению и перевоспитанию вас в более достойного человека потому что ваш ребенок достоин гораздо лучшей версии вас самих.

Если родители этого не понимают, если они считают, что достаточно дорогих (или не дорогих) шмоток, машины и квартиры, достаточно денег получаемых этим ребенком, без усилий как-то показать ребенку себя как человека желающего расти вместе с ребенком, меняться вместе с ним, радоваться его радостям и горевать вместе с ним его горестям, тогда на выходе лет через 30 они получают чужого человека, который привык делить свои мысли, радости и горести с другими людьми.

По поводу того, что "мама всегда права". Когда ты воспитываешь ребенка, ты, в первую очередь, должна думать о последствиях своих действий и поступков.
Если ты думаешь об этом с точки зрения что есть "хорошо" и что есть "плохо", и "как слово наше отзовется", тогда ты действительно всегда права. Особенно, когда ребенок маленький и сам еще не умеет анализировать ввиду недостаточного жизненного опыта.

Ребенок еще ничего не знает об этом мире, а у родителей уже есть какой-то жизненный опыт и они должны научить ребенка жить в этом мире. И не просто жить, а выжить в случае необходимости. Научить ребенка таким навыкам, чтобы он уже будучи ребенком смог выжить без взрослых хотя бы в пределах своей квартиры (убираться, стирать, готовить, поддержать беседу со взрослыми людьми, учить уроки самостоятельно), а еще думать, логически оценивать свое поведение и отвечать за свои поступки и слова.

Но если мать ошиблась в чем-то, не стыдно в этом признаться. Хотя....

Знаете, я никогда не любила чужих детей. Ну, в смысле, не сюсюкала:"Ах, уси-пуси"....

Я относилась к детям, как к людям, а не как к чужим зверушками или игрушкам.

Я очень хорошо помнила себя уже в трехлетнем возрасте и меня, я помню это совершенно отчетливо, ужасно удивляли взрослые, которые пытались разговаривать со мной не так, как с моими родителями. Дети вообще очень наблюдательны, но взрослые почему-то часто ведут себя в присутствии детей так, как будто их не существует.

А дети всё видят и замечают.

Поскольку я видела вокруг совершенно иное отношение родителей к детям (хотя, возможно, это было показное отношение на людях), едва научившись читать я стала штудировать всю литературу по воспитанию детей имевшуюся у нас дома.

Я читала и наблюдала за окружающими меня людьми. И то, что мне не нравилось в подведении этих людей, я старалась не допускать в своем поведении.

А будучи уже подростком, я часто наблюдала детей в общественных местах, которые вели себя не очень : орали, визжали, истерили, бегали путаясь под ногами у других людей. И еще тогда я понимала, что если у меня когда-то будут дети, они так себя вести не будут.

Когда в семье есть дети, родители должны перестроить свою жизнь так, чтобы стать примером для подражания. Или, по крайней мере, не стать дурным примером.

Впрочем, это мое личное мнение которое я вынесла из педагогических книг, особенно из книг Макаренко. Я вообще склонна к экспериментам :): я люблю учиться, люблю осваивать что-то новое.

Вот, например, я очень страдала от отсутствия любви. Да, мои родители проявляли заботу обо мне, но не показывали любовь (как выяснилось гораздо позже, это свойственно всем Стрельцам - желание чувствовать любовь окружающих).

А еще я однажды прочитала статью о том, что у ребенка, который чаще общается с отцом, активнее развивается мужское, логическое, рациональное полушарие мозга. А у тех, кто чаще общается с матерью, женское, творческое.

Кстати говоря, мой старший сын, который очень часто общался с моим отцом (бывал у него на каникулах несколько раз) действительно вырос с аналитическим складом ума: еще в начале 90-х, когда появились компьютерные приставки, он очень увлекся компьютерами, стали читать специализированные журналы, а потом вообще связал свою жизнь с информатикой, хотя закончил ветеринарный техникум.

А вот мои младшие сыновья, которые больше времени проводили со мной (собственно, их отец вообще не интересовался детьми и старался ограничить общение с ними) и которые посещали изостудию с двухлетнего возраста, оба стали профессиональными художниками.

Я же в детстве чаще общалась с отцом. Мать мы почти не видели, она работала и училась вечерами. Поэтому, наверное, я всегда была слишком раздумчивой и склонной к анализу поведения как других людей, так и своего.

Заметив что-то, что мне не нравилось в поведении какого-то человека, я тут же начинала заниматься самокопанием нет ли этого во мне, а если находила зачатки, тут же начинала контролировать себя, чтобы не допустить подобного в своем поведении.

В общем, у меня очень сильно развита логика. А потом, когда в 70-е стали модными вязаные кофты, вышитые блузки, я стала шить, вязать, научилась вышивать... но, склонная к логике, я хотела делать это не просто как все, а очень хорошо.

Поэтому я стала выписывать журналы мод, штудировать старые мамины книги 50-х годов по кройке и шитью (там же были довольно большие разделы по вышивке). А потом как-то втянулась (чем больше умеешь, тем большему хочется научиться) и начала осваивать все новые и новые виды рукоделий: фриволите, макраме, бисеронизание, вышивка лентами, валяние... и т.д и т.д

То есть творческое полушарие мозга я тоже себе нехило так развила. И это, кстати (не развитие мозга, а умения), пригодились мне тоже для воспитания детей. Мой средний сын, закончив художественно-графический колледж по специальности "учитель рисования и черчения" поступил в университет на факультет "дизайн одежды" и считался там очень талантливым студентом, потому что я научила его вышивать, ковать, валять одежду, работать с кожей. Закончил университет с красным дипломом.

А вообще все эти претензии "я тебя..." обычно по наследству передаются. Если в семье родителей кто-то такое предъявлял, то и дети часто "по наследству" по накатанной копируют эти поведенческие паттерны.

Проблема в том, что люди часто не прилагают никаких усилий чтобы в собственной семье не повторять ошибки своих родителей в их воспитании. Родители на них орали- они орут на своих детей. Родители их били - они считают, что это правильно... и т.д.

А что касается парашютного спорта... ну, во-первых, туда берут только людей совершеннолетних, это уже не к родителям претензии, а к личным притязаниям когда у человека уже сформировалась личность.
Все эти студии - это всё с двухлетнего возраста и до школы. А дальше или продолжается, или что-то новое появляется в интересах.

У нас, кстати, в изостудию захотела шестилетняя дочь за компанию с подружкой-соседкой. Сыновей 4 и 2 лет от роду пришлось возить за компанию. Принимали с 4-летнего возраста. Коридор в здании был темным и холодным, мамы сидели в том же классе, что и дети. Чтобы младший не мешал другим, ему выдавали лист бумаги и карандаш. И он рисовал то же, что и другие.

Когда он в 4 года уже официально пошел в студию, его преподавательница говорила, что он рисует лучше ее :).
А вот дочка, прозанимавшись год, отказалась ходить (у нас было такое правило: если дети захотели куда-то пойти учиться, они должны доучиться до конца учебного года, даже если им не понравится, и учиться хорошо, стараться, ведь это было их желание, не мое). Теперь вот ей 35 и иногда она говорит, что я должна была ее заставить посещать изостудию и дальше.То же самое было с бальными танцами: она пошла туда за компанию с подружкой, подружка быстро бросила, а Кате пришлось ходить туда до конца учебного года.

Сейчас вот тоже говорит, почему я не настояла на том, чтобы она продолжила занятия.
Я обычно отвечают, что я всегда ее поддержу но это ее жизнь. Я могу настоять на, допустим обязательном высшем образовании. Но в какой институт и на какую профессию - это ей выбирать. У моих детей всегда был выбор. Я учила их думать. И думать вперед: если захотел учиться где-то - это до конца хотя бы учебного года.

Она после школы поступила в пединститут (хотя с 14 лет говорила, что будет юристом), потому что в нашем городе на юриста можно было учиться только платно и она считала, что отец не заплатит за обучение. И что? После первой сессии ее отчислили за неуспеваемость. Ей было неинтересно там учиться... ну, дальше было небольшая воспитательная эпопея, в результате чего она. поступила в МАП и закончила ее с отличием.

Средний сын после окончания худграфа поступил в АМГу на дизайнерский факультет "дизайн одежды". Он хотела посмотреть понравится ли ему. Если понравится, он хотел перевестись на дизайн одежды уже в Москву или Питер. Если нет, то перевестись туда же, но на другой дизайн. Понравилось. По истечении года обучения перевелся в Питер.

Так что, я считаю, что дети ( в сознательном возрасте) должны сами выбирать свою судьбу. Но пока они находятся на попечении и содержании родителей, родители должны не толко помогать, но и направлять.

Вот, к примеру, мой младший сын. Закончил худграф, графический дизайн, красный диплом. Решил тоже как и Алик, средний сын, поступить в тот же институт Технологии и Дизайна в Питере на то же факультет дизайна одежды. Взял свои работы, приехал.

А вечером к Алику пришли однокурсники и стали обсуждать строчки. И так его с этого вдруг стало воротить (с его слов). Понял, что не хочет. А уже там.

Подал документы на графический дизайн. Хотя не хотел больше заниматься этим. Это реклама. А он с детства хотел быть иллюстратором. Но у нас в стране нет такого направления в высших учебных заведениях (по крайней мере, не было 12 лет назад).

Ребята, которые приходили в гости к Алику, в том числе и с факультета графического дизайна, восхищались его рисунками, говорили, что у них не все выпускники так умеют.

И вот есть в этом институте такая фигня, которая называется "собеседование", но на самом деле это просмотр работ всех абитуриентов. А на следующий день на доске вывешены результаты, где написано допускается ли студент к экзаменам. У Тимура незачет. Он весь в страданиях (я полная бездарность).

Пришли ребята и объяснили, что в этом институте можно поступить платно и бесплатно. Но поскольку там же есть платные подготовительные курсы, а стоили они тогда 77000, подразумевалось, что окончив эти курсы абитуриенты эти поступят на бесплатное обучение.

Поэтому на курсы набирали столько, сколько на бесплатном обучении. А на "собеседовании" преподаватели просто ходили от стенда к стенду и на работы не смотрели. Они смотрели на фамилии и сравнивали их со списков окончивших платные подготовительные курсы.

В общем, лежит Тимур в кровати, занимается самобичеванием. Звонит мне Алик и говорит, мол, сделай что-то. Я попросила дать трубку Тимуру и сказала ему:
- Тима, ты же не хотел быть графически дизайнером. Подумай как тебе повезло! Представь, ты бы сейчас поступил, пришлось бы учиться 5 или 6 лет, а потом работать по профессии которая тебе не нравится. Помнишь основной принцип Трансерфинга ( тогда как раз книгу Зеланда прочитала): из любой ситуации всегда есть два выхода развития событий. Дальше будет лучше или дальше будет хуже.

Если ты начнешь расстраиваться, жалеть себя и т.д. , дальше будет хуже. Причем гораздо хуже, чем ты ожидал.

Если ты порадуешься, или посмеешься, или отнесешься к этому философско-пофигистически, дальше будет лучше. Причем даже лучше, чем ты опять же ожидал.

Дети мои привыкли мне верить. Поэтому Тимур оставшиеся до возвращения в Благовещенск время провел в прогулках по Питеру и экскурсиях.

А когда вернулся домой, одна из его знакомых по интернету рассказала ему, что познакомилась с мальчиком, который учится в Чехии в институте, где учат на иллюстраторов. Ну, там вернее, много чего, факультет что-то там с книгопечатанием.

Тимур списался с мальчиком, они встретились, мальчик ему все рассказал и дал несколько книг по изучению чешского языка, потому что сначала надо было поступить на языковые курсы.

Таким образом в этом же году (а Алик уже закончил второй курс в Питере и учился уже на третьем) мы с Тимуром и двумя кошками поехали в Питер. Тимур списался с чешским институтом, получил вызов, поехал туда в следующем учебном году и поступил на курсы. Курсы велись на английском, а Тимур в школе изучал немецкий (ему не понравилась учительница английского, которая на вводном занятии сказала, что будет на них орать). Впрочем, английский Тимур тоже знал прекрасно, ведь его старший брат увлекался компьютерами, а там все на английском.

И вот. Закончил курсы, поступил в университет. Закончил его, сейчас работает в Праге. Вернее, недавно получил вид на жительство, выиграл грант в Париже, поработал там и сейчас хочет заниматься керамикой сам по себе. Теперь ему не обязательно устраиваться на работу.

Это я не для того чтобы похвастаться (хотя я люблю хвастаться детьми, а они обычно хвастаются мной :)), просто хотела объяснить, что если с раннего возраста научить детей думать, они сами решат что им делать и как им жить.
И вмешиваться в это не надо. Толко помогать. Или объяснять, что не так. Но толко если они сами попросят.
Дети же. Хоть и взрослые.
zalina hamukova 
Простите,может глупый вопрос:зачем?
Владислава Колесникова 
Зачем??? Вы про что? Почему? Какая тема была.
Галина Андреева
Статья сумбурная и неоднозначная. Настоящие взаимотношения в семьях, происходят за закрытой дверью никто не знает что там, кроме самих членов семьи. Что там происходит за закрытой дверью? Со стороны видится по другому и легко осуждать и навешивать ярлыки. Вот ведь, избалованные дети, ни в чем отказа не знали, в попку их целовали, холили, лелеяли и вот как раз поэтому они стали неблагодарными детьми, которые выплорхнули из гнезда и не нужны им родители теперь. Какая-то странная, "нелогичная логика" получается. Так не бывает. Это взгляд тех самых престарелых родителей. У детей свое видение ситуации. Мама моей подруги говорила: "Я сама уже дважды мать и дважды бабушка, но моя собственная мама относиться ко мне, как к 10 летней непослушной девочке. Отчитывает и поучает менторским тоном, оскорбляет и гнобит. При этом не считает, что что-то делает не так. Она не уважает меня как личность. Позволяет себе абсолютно бесцеремонное отношение ко мне и не считается с моими чувствами". Подобным же образом она относится и к другой своей дочери и к сыну и к внукам тоже. А вот правнуков она уже потеряла,с ними такое не прошло. Они не хотят общаться с прабабушкой и не общаются. Мама подруги рассказывала, что ее мама всегда такой была, даже в молодости. Директивная, не терпящая возражений, всех в семье подмяла под себя, тотальный контроль и не приятие никакого другого мнения, если оно не совпадало с ее мнением. К старости ничего не изменилось, толко усугубилось. Муж умер значительно раньше ее. Жила она одна. Когда стала старая и больная, понадобился уход. Никто не хотел жить с ней и к себе брать тоже. Потому что понимали, всех со свету сживет. Мама подруги скрепя сердцем поехала жить к ней. Прожила с ней без малого год и вернулась абсолютно раздавленная. Ей понадобилась помощь психолога, что бы вернуться к нормальному восприятию себя и своей жизни. Предложила второй сестре жить с матерью, та на отрез отказалась, брат тоже не согласился взять ее к себе. Решили ежемесячно скидываться на сиделку(мать была ходячая, но требовался уход и помощь по хрозяйству), что и было сделано. Сама старушка с чужими людьми была кроткая, эдакий божий одуванчик. Всем соседям и знакомым рассказывала, какие у нее дети плохие, неблагодарные, вот не хотят с ней быть, чужого человека ей наняли. Кто знал ее поближе, те просто поддакивали, зачем ссориться со старушкой. А кто был не в курсе, так те верили, что дети у нее плохие оказались. Бросили, наняли чужого человека. Ужас. Мне это очень откликается. У самой похожая мама. И да, это моя трагедия всей жизни, властная, жесткая мать, которая своим поведением сформировала во мне смешанае чувство вины и негатива. Так что тут нужно разобраться, что значит неблагодарные дети. Еще раз повторюсь, прекрасная ласковая, любящая мама и неблагодарные дети, которые стараются побыстрее выпорхнуть из дома и туда не возвращаться, это нелогичная логика. Та не бывает. А может это тот случай, когда подходит выражение - что посеешь, то и пожнешь. Вот родители и пожинают плоды своего поведения. Задушили детей своей любовью, что выражалось в тотальном контроле, в запрете на выражение своих мыслей и своих чувст, затерроризировали, властность неуступчивость...и если с эти еще можно смириться, когда 8-12 лет. А когда 15, 20, 30...45, 65...а потом они жалуются на неблагодарных детей, которые не хотят к ним приезжать.
Ир Фил
Мои родители всю жизнь прожили в любви и нас любили очень с сестрой! Когда мы вышли замуж, в отношении меня, родители избрали позицию - не быть навязчивыми, я была через чур самостоятельная! И эта позиция меня и их устраивала! Созванивались по праздникам, дням рождения,когда какой то вопрос надо было решить, так же и в гости ходили только по праздникам и датам! Когда вырос сын - мы с мужем избрали тактику - не лезть, но быть в курсе! Помогаем, когда нужна наша помощь, иногда сидим с внуками в выходные! И все! У нас своя жизнь, мы выучили, дальше решай сам! Нужна помощь - поможем! Не хотим быть навязчивыми! Я этого боюсь, глядя на мать мужа! Всю жизнь человек прожил для себя! Всю жизнь ей все обязаны были, первый муж, второй, первый сын, второй! Я иногда завидовала! Умеют же люди! Мы живем очень далеко от нее, лететь целый день, а второй сын относительно рядом, час езды без пробок! Она в день ему раз 10 позвонит: ты проснулся? позавтракал? чем позавтракал? в чем на работу поедешь, что на работе и т.д.и т.п. Они вешаются от нее, просит, чтоб почти каждый день приезжали! А когда мы приезжаем, я ей говорю не звоните им, пусть отдохнут среди недели, все таки работают! Она со мной ругается и жалуется им, что я телефон забираю, не кормлю и т.д. Ужас! Я сначала плакала, а потом решила, пусть делает, что хочет! Извините отошла от темы: спросила как то, неужели вам не хочется одной побыть, что то поделать, перебрать старые фото, вещи и с подругами через планшет поговорить, выйти в сад? Ответ меня ошарашил - я их родила, вырастила, пусть теперь надо мной трясутся! Вот так! Мужу сказала, если буду обузой - лучше придуши!
Raisa Golubeva 
Я не во всем согласна с автором статьи.
У россиян-родителей очень часто,великовозрасные дети уже со своими детьми теснят своих старых родителей в квартирах,ссоры,раздоры,кто прописан,кто-нет,суды...
Разумеется,одиночество-не всем по душе.
Но!! Так устроен мир: матери дано время,когда твое дитя не может без тебя-возьми это!Используй до капли,знай,что оно закончится и тебе надо смириться с тем,что дальше оно(дитя) начнет свою жизнь...
Прекрасно,когда твой седой ребенок находит силы,время,средства и на тебя.
А нет-ничего не поделаешь.
Марина Соломина 
Ох, какая "больная" тема затронута! Это видно по объему и активности комментариев. Прекрасно осознаю, что вряд ли напишу что - то новое.Хочу сказать только следующее. И моя бабушка умирала у нас с мамой на наших руках. И мама умирала у меня на руках. И свидетелем этого была моя дочь. Вроде как был у нее пример. Сейчас я очень серьезно болею, но это ничто не меняет в ее жизни. А живет она очень далеко от меня. Вот вам и наглядный пример.
Ирина Смирнова 
Марина! Странно мне то, что Вы пишите. Вы - болеете, а дочь живет далеко. Вы считаете, что она должна все бросить и переехать к Вам? А как она дальше жить будет, если на несколько месяцев или лет выпадет из жизни? Переезжайте к ней - будет не очень далеко жить.
Светлана Штандель
Еврейская мама говорит сыну: - Сыночек, когда тебе будет 18 - женись на украинке. Сын: - Почему? Мама: - Они очень хорошо готовят, кормят натуральной пищей, ты будешь здоровым, окончательно сформируешься. А когда тебе будет 25 лет обязательно женись на еврейке. Сын: - Почему? Мама: - У евреек большие семьи и большие связи, ты сделаешь хорошую карьеру, заработаешь много денег и будешь успешным и богатым. А в 60 лет обязательно женись на цыганке. Сын: - Почему? Мама: - Сынок, как они хоронят!
Heriorh Gala
Я думаю (и многие комментарии здесь и не только это подтверждают), что еще виновато в таких ситуациях скрепное садистское воспитание. И многие выросшие дети, вырвавшись из замкнутого круга "строгого воспитания" и отказавшись продолжать эти мерзотные традиции дедовщины, просто не хотят иметь каких-либо близких отношений с родителями-садюгами. А те искренне недоумевают, и либо лопочут, мол, "не было такого, ты всё выдумываешь", либо "это было ради твоего блага"...
Душечка
Не знаю, что будет, сейчас мне только 56 лет, сын не женат и живёт с нами, и уходить не собирается, и толку от него никакого, не по хозяйству, не морально, он замкнутый и своенравный, и это мы под него подлаживаемся, а не он под нас, просто боимся с мужем агрессивных реакций, не пьет, не курит, всё время дома проводит, работа, дом, ни с кем не встречается, ему уже 35 лет, и честно, такие дети пусть лучше отдельно и сами, помощи всё равно никакой, наоборот только проблемы. У меня сейчас трудный период,менопауза сильно ударила по нервам, нервничать нельзя, но получается, что кроме своих проблем и мужа, проблем жизненных, я нервничаю и переживаю постоянно за сына, характер у него сложный, сказывается воспитание бабушки, так получилось, сама виновата, так что жизнь у всех разная, кому то даже и лучше без детей, не всем везёт с детьми, они разные, на себя надо рассчитывать только.
Ирина Смирнова 
Душечка! С ДЕТЬМИ НЕ МОЖЕТ НЕ ПОВЕЗТИ!!! Не повезти может только с родителями! Вы же пишите - сами виноваты. И бабушка тут совершенно не при чем. В начале марта вы писали, что у Вас муж оказался таким, которому ничего в жизни не надо: ни машину, ни дачу, ни ремонт, ни в отпуск - лишь бы не заморачиваться и не шевелиться. Так какие у Вас претензии к сыну, если Вы, и только Вы дали ему пример "никакого" мужчины, показали, что и с такими можно жить? Или Вы думали, что сын вырастет и ломанется восполнять то, что всю жизнь муж не додавал? Станет, вдруг, почему-то, и шустрым, и отзывчивым? Откуда? Вы же не могли не понимать, что это нереально. Вот скажет Вам завтра сын, что будет жить в другом месте и уйдет -Вы что меньше нервничать будете? Не гневите боженьку, случится что - не раз вспомните свою фразу о том, что "кому-то даже лучше без детей" - и никогда себя не простите.
Лидия Захарова
здесь все правильно сказано но сейчас изменилисьжизненнные ценности сейчас молодежь хочет мало времени работать но получать большую зарплату появились так называемые блогеры не учатся не работают я не могу понять почему их ужасные шоу кому то нравятся смотреть неприятно а а им платят громадные деньги что из них дальше будет они кроме кривляний ничего не умеют их спасать надо
Елена Аълоева
Лидия, не надо их спасать. Да и поздно уже.
Кто бы и что бы ни говорил, а законы природы никто не отменял. Это естественный отбор. Практически эти люди - слабое звено эволюции.

Если они сами это поймут, они выживут. Если нет... ну, легкие деньги, как и молодость, быстрой уходят. И к 40 годам ничего не останется.

Эволюция - это ведь не технологии. Это люди. Которые сегодня умнее, образованнее, сильнее, лучше чем вчера. А завтра лучше, чем сегодня. Для этого нужно работать, учиться, читать, думать, расти. Если этого не делать, происходит регресс, движение назад, деградация.
Деньги не могут быть показателем эволюции. Но очень часто бывают началом деградации.
Татьяна Тимкова 
Воспитывай не воспитывай - женился - и нет сына.
Ольга Корчажкина
Юлия, проверяйте написанные вами тексты - много орфографических ошибок.
Татьяна Нисанова 
Т.е. идеальная семья, это когда человек всю жизнь живет не своей жизнью, и только в старости может заставить другого прожить жизнь, которую хотел бы сам?
Алла Дубинина 
Я уехала из родительского дома, а может и сбежала в 18 лет. Всю жизнь прожила в Москве начав свою жизнь с ноля( много ли возьмешь с собой в небольшом чемоданчике,)Мама и папа остались с младшей сестрой и старшим братом. В данный момент мы все раскиданы по разным странам. А сейчас мама, пережив папу. осталась одна. Дочка сестры, не привыкшая бабушку уважать, живет с нею в одном городе , но снимает жилье. Не знаю , говорит она кому то или нет, что мы ее бросили, но разговариваем по телефону, а иногда и по ватсапу раз в неделю.
Фотиния Иванова
Не знаю. Живу по принципу: страшна не старость, а жить в тягость.
Владислава Колесникова 
Поддерживаю отца. Почти то же самое случилось у меня. Сколько сил и здоровья унес неадекватный «сынок». Посмотрите здесь:
- Майдан
Есть поступки которые нельзя прощать, есть слова котоые нельзя забыть, есть моменты после которых люди из самых близких становятся никем. Нарушена пятая заповедь божия.
Ирина Вебер 
Самый первый комментарий интересней самой статьи :)
Ludmila Kayutina
Но такой длиииииииииииииииииииииинный, что читать-не перечитать. Я после нескольких строчек бросаю, слишком нудно. Люблю лаконичные комменты
Написать комментарий:
Напишите ответ :
«Что с ними не так?»: Почему Климова, Кузнецова и другие красавицы-актрисы одиноки?
«Что с ними не так?»: Почему Климова, Кузнецова и другие красавицы-актрисы одиноки?
34
Женский каприз 07:03 02 ноя 2021
Если голодных одиноких баб так много, то почему тогда…
Если голодных одиноких баб так много, то почему тогда…
43
Живи правильно 04:00 01 ноя 2016
Как правильно выбирать септик для частного дома? Как правильно выбирать септик для частного дома?
«Он был одиноким и никому не нужным»
«Он был одиноким и никому не нужным»
8
Сад огород дача и все самое интересное 12:01 28 авг 2021
Почему мы больше не красимся на работу
Почему мы больше не красимся на работу
56
Человек познаёт мир 08:15 22 окт 2021
Я – свободная женщина, 43 года. Почему все мои поступки объясняют отсутствием у меня мужчины?
Я – свободная женщина, 43 года. Почему все мои поступки объясняют отсутствием у меня мужчины?
20
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:29 23 ноя 2021
"Это не Россия! Здесь я боюсь зайти, не то что его трогать!" Почему в Англии страшно помочь соседу? Как живут старики?
"Это не Россия! Здесь я боюсь зайти, не то что его трогать!" Почему в Англии страшно помочь соседу? Как живут старики?
41
Здесь только хорошие новости! 06:11 17 мар 2021
Может ли одинокая женщина быть счастливой?
Может ли одинокая женщина быть счастливой?
52
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 10:13 16 июн 2021
Бандиты напали на хижину старика в Тайге. Однако увидев, кто пришел защищать деда, попытались сбежать, но было поздно.
Бандиты напали на хижину старика в Тайге. Однако увидев, кто пришел защищать деда, попытались сбежать, но было поздно.
31
Здесь только хорошие новости! 06:03 30 июн 2021
Почему 50-летней женщине лучше быть одинокой
Почему 50-летней женщине лучше быть одинокой
194
Женский каприз 18:39 20 дек 2019
Почему жить ради детей – плохая идея?
Почему жить ради детей – плохая идея?
58
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 09:17 27 сен 2021
Кaвкaзcкaя мудpocть для тex, кoму зa 50: пoчeму нeльзя cчитaть ceбя oбузoй для взpocлыx дeтeй
Кaвкaзcкaя мудpocть для тex, кoму зa 50: пoчeму нeльзя cчитaть ceбя oбузoй для взpocлыx дeтeй
79
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 22:47 02 сен 2021
Подготовка к праздникам кипит, составляю новогоднее меню по наставлениям кудесницы Ольги Матвей
Подготовка к праздникам кипит, составляю новогоднее меню по наставлениям кудесницы Ольги Матвей
0
Застолье 18:17 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства