— Бабушка, зачем тебе мертвая консьержка, килограмм плутония и кружевной корсет «Фантазия Матроса»?
— На даче все пригодится.
Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад...
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.
****************
Как правильно заходить в мою комнату:
1. Не заходить.
КАК СТАТЬ НЕВЫНОСИМЫМ:
1. Приобретите мнение.
2. Поделитесь им.
3. Поделитесь им.
4. Поделитесь им.
5. Поделитесь им.
6. Поделитесь им.
Готово! Вы восхитительны!
****************
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
****************
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
****************
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...
****************
У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
****************
Мой график на сегодня — шестичасовая депрессия с уклоном в самобичевание.
Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жопе.
****************
Работа - не волк, сама в лес не убежит - её пинать надо!
****************
Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.
****************
Для девушек нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.
****************
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
****************
Слова «Не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
****************
-Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.
****************
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел...
****************
Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
****************
-Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глазки..."?
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
****************
Ты хороший. Только бесишь.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения... я испорчу его всем.
****************
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен, ваши дела пойдут быстрее.
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
Комментарии (0)