- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
2
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
3
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
4
Наша планета называется The мля.
5
C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
6
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...
7
- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )))
- Что ты улыбаешься?
- ))))
8
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
9
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.
10
- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...
11
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
12
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...
13
- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?
14
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!
15
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.
Анекдот № 1
Один старый еврей играл с друзьями в покер. Под утро проигрался весь до нитки. Да ещё задолжал крупную сумму денег. Да и хватил его инфаркт, помер прямо за покерным столом.
Ну друзья его, игроки. в шоке. Горе то какое произошло. Что делать? Как жене то его сказать об этом. Собрались, стали думу думать. Кто пойдёт к жене его, чтобы поделикатнее эту новость сообщить.
Выбрали Изю короче, и отправили его к дому вдовы.
Вот пришёл он к дому, постучал в деревянную дверь. Открывает вдова усопшего. Изя думает, как же сказать ей, поделикатнее…
— Здравствуй, Сара.
— Здравствуй, Изя, чего хотел?
— Сарочка, вчера твой Мойша пришел ко мне вечером, позвал в покер играть. Я согласился. Мы всю ночь играли в покер, и твой Мойша проиграл все свои деньги и твои тоже, и ещё должок за ним.
— Вот же идиот! Да чтобы он сдох!
— Таки уже!
Самый смешной еврейский анекдот. Ржал весь день!
Анекдот № 2
Старый еврей перед смертью зовёт к себе жену, слабым голосом спрашивает:
— Жена, ты рядом?
— Да, Изя, я тут.
— А дети мои где?
— Тоже здесь. Рядом с тобой.
— А внуки где мои?
— Мы здесь, дедушка….
— Ну если все здесь, тогда кому свет на кухне полыхает?
Комментарии (0)