....-утром выполз-ночью вполз
Я на солнечном восходе
про любовь пою.
На коленях в огороде
лебеду полю.
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
Была у психотерапевта.
Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
Что делать?
Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…
Научилась подбрасывать блины на сковороде…
… теперь осталось научиться их ловить…
Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...
- Ну, как у тебя с женихом, доченька?
- Да, спорим по мелочам.
- Это по каким же?
- Ну, я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.
Хозяйка – гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
- Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают…
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
Если вас знают только с хорошей стороны — НЕ ВЕРТИТЕСЬ!
-Сегодня окончательно понял одну истину. Женщиной быть проще —
покапризничала и все что надо у тебя уже есть. Мужчиной сложнее —
покапризничал и тебе даже нечего пожрать.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
— Дайте 49 заварных пирожных..
— Брали бы уже 50...
— Ну и куда мне? Обожраться?
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное
— ничего не перепутать.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась? Осталось только узнать, как я
туда попала!
Одна дама говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
Комментарии (0)