Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Сидят старушки на лавочке у подъезда. Первая...

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашел его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрешь за троих.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:


— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

- Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно…
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.

И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.


Источник: Сидят старушки на лавочке у подъезда. Первая...
Опубликовал:
Теги: Весёлые прикольные и забавные фотки и картинки.А так же анекдоты и приятное общение. Лавочка Первый подъезд старушка автобус

Комментарии (8)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Rita
Спасибо за юмор, его очень не хватает в нашей теперешней повседневности
Lyudmila Sonzeva 
Классно!все понравилось!!!!!
Alex
Про Фрекен Бок - прикольно! Про чихнувшую жену не понял...
Alex
Про Фрекен Бок - прикольно! Про чихнувшую жену не понял...
любов евгений
Удаляют аппендикс - но это не так смешно
Nina69
Ну, не придирайтесь. Мы же говорим "удалили опухоль", то есть не весь орган, а его пораженную часть. Согласна, что при аппендэктомии удаляют весь аппендикс, но большинство в разговоре все равно скажут - аппендицит.
Светлана П.
видимо Вы были на его месте ;-) (шутка)
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Старушку бросил сын и она подала на него в суд. Там ей пришлось открыть тайну , которая лишила всех дара речи
Старушку бросил сын и она подала на него в суд. Там ей пришлось открыть тайну , которая лишила всех дара речи
17
Здесь только хорошие новости! 05:56 05 апр 2021
Почему я не уступаю место в автобусе " несчастным старушкам
Почему я не уступаю место в автобусе " несчастным старушкам
37
Здесь только хорошие новости! 06:13 29 мар 2021
Как правильно вязать арматуру. Советы и лайфхаки. Как правильно вязать арматуру. Советы и лайфхаки.
Получила в наследство ветхий дом и хотела продать. Но в первую же ночь увидела странный сон и решила
Получила в наследство ветхий дом и хотела продать. Но в первую же ночь увидела странный сон и решила
12
Здесь только хорошие новости! 05:55 09 апр 2021
Она провела первую брачную ночь в подъезде. И только утром узнала, чем был занят новобрачный!
Она провела первую брачную ночь в подъезде. И только утром узнала, чем был занят новобрачный!
7
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 14:47 16 авг 2018
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.  Вдруг он замечает...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает...
0
Здесь только хорошие новости! 21:27 09 июл 2020
Озорные старушки: серия открыток с неунывающими подругами
Озорные старушки: серия открыток с неунывающими подругами
8
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 17:20 19 сен 2020
Случай из жизни, в очередной раз заставивший с тревогой подумать о собственной старости...
Случай из жизни, в очередной раз заставивший с тревогой подумать о собственной старости...
19
Здесь только хорошие новости! 09:00 26 фев 2021
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь
3
Здесь только хорошие новости! 01:16 08 апр 2021
Парень нашел в подъезде маленького странного зверька и спас его
Парень нашел в подъезде маленького странного зверька и спас его
5
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 14:33 13 янв 2021
Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь… И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит…
Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь… И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит…
6
Дача сад огород и просто интересное 02:12 14 май 2018
Китайцы отказываются заходить со мной в лифт и сидеть рядом в кафе. Причина совершенно бредовая!
Китайцы отказываются заходить со мной в лифт и сидеть рядом в кафе. Причина совершенно бредовая!
30
Здесь только хорошие новости! 05:48 01 апр 2021
Как приготовить пасту, чтобы блюдо получилось не хуже, чем у итальянок
Как приготовить пасту, чтобы блюдо получилось не хуже, чем у итальянок
0
Жизнь прекрасна 22:30 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства