Сидят старушки на лавочке у подъезда. Первая...

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашел его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

— Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой…
— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрешь за троих.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:

- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?

Продавщица и вся очередь дружно:

- Надо, надо.

Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Сидят старушки на лавочке у подъезда.
Первая:
— А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно…
Вторая:
— А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Третья:
— Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять - всё равно берём опять!
даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу - нам и десять по плечу,
ну а если будет больше - то получится как в Польше!
ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!

Прошло 25 лет..........

Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.

И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.