Мы создаём контент, в который влюбляются миллионы и стараемся делать жизнь лучше, ярче и добрее. Присоединяйтесь!

Свежайшая лента анекдотов на четверг 10 октября 2019



 

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, блин, просто ппц! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
-----------------------------------------

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.
-------------------------------------------

На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
-------------------------------------------

Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...
-------------------------------------------------

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
---------------------------------------------

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
-----------------------------------------

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
-------------------------------------------

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
------------------------------------------

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
----------------------------------------------

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
---------------------------------------------

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
-----------------------------------------------

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
------------------------------------------------

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
------------------------------------------------

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
---------------------------------------------

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...


--------------------------------------------

Из двух зол выбираю то, что по акции.
-------------------------------------------

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
----------------------------------------

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
----------------------------------------------

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
------------------------------------------

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
-----------------------------------------

Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
------------------------------------------

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
-------------------------------------------

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
---------------------------------------------

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.
----------------------------------------------

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
---------------------------------------------

Пошёл сегодня сдавать кровь..
Но они задавали слишком много вопросов :
-Чья кровь?
-Где взял?
-Почему в ведре?
-------------------------------------------------

- Доктор, как там мои анализы?
- Плохие у вас анализы, очень плохие. Кал – так вообще говно.
----------------------------------------------

 

 


Источник: Свежайшая лента анекдотов на четверг 10 октября 2019
Опубликовал:
Теги: посмеяться анекдот автомат акция алкоголизм Алкоголь

Комментарии (1)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Наталья В
Это нечто, почти все УГАРНЫЕ. Сидим всем кабинетом умираем от смеха. Особенно про нигерийца-миллионера, про мальчика и папу с ножом, про анализы, про открывание дверей, про плоскостопие. Почти все и перечислила. Давно так не смеялась)))))
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Топ-10 свежайших смешных анекдотов
Топ-10 свежайших смешных анекдотов
5
Здесь только хорошие новости! 11:54 24 сен 2018
Топ-10 свежайших смешных анекдотов
Топ-10 свежайших смешных анекдотов
2
Здесь только хорошие новости! 20:27 09 авг 2018
Аэрация воды из скважины своими руками Аэрация воды из скважины своими руками
Лента анекдотов
Лента анекдотов
3
Интересный мир 10:31 26 авг 2018
Анекдоты. Читать полезно всегда, даже по четвергам.
Анекдоты. Читать полезно всегда, даже по четвергам.
5
Здесь только хорошие новости! 06:18 28 фев 2019
Свежайшая подборка анекдотов на сегодняшний день
Свежайшая подборка анекдотов на сегодняшний день
1
Здесь только хорошие новости! 09:08 24 мар 2020
Лента анекдотов на понедельник 13 августа 2019
Лента анекдотов на понедельник 13 августа 2019
1
Здесь только хорошие новости! 06:04 13 авг 2019
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
Одесские анекдоты, которые не совсем и анекдоты
27
Здесь только хорошие новости! 20:59 20 апр 2018
Анекдоты от Путина
Анекдоты от Путина
74
Здесь только хорошие новости! 20:15 20 окт 2017
10 свежайших смешных анекдотов
10 свежайших смешных анекдотов
0
Здесь только хорошие новости! 20:20 10 авг 2018
5 очень смешных жизненных анекдотов
5 очень смешных жизненных анекдотов
1
Здесь только хорошие новости! 14:48 14 ноя 2018
Подборка убойных анекдотов
Подборка убойных анекдотов
0
Здесь только хорошие новости! 13:04 12 ноя 2018
«Вниз по трубе»: лондонский фотограф годами незаметно снимал пассажиров подземки
«Вниз по трубе»: лондонский фотограф годами незаметно снимал пассажиров подземки
0
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 04:50 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства