Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Мужики говорят - молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!
А нам бабаньки - кофейку бы с коньячком, да в Египет с дурачком!
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
- Лишь бы Мадуро удержался…
… - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
Комментарии (0)