Взрослая жизнь – это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
***
Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано: «Люда». Ну я ввела пароль: «дура». И вот я с вами.
***
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
***
— Вы где-нибудь публиковались?
— Да.
— Где?
— В списках на отчисление.
***
Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.
***
У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
***
Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.
***
— Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну…
***
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
***
Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
Комментарии (0)