Жены декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили

Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит:
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку…
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
— А потом ты еще любил целоваться со мной…
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через полминуты жена мечтательно произносит:
— А еще ты любил иногда укусить меня в шейку… Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами!!!

-----------------------------

Глaвное, чтoбы кoтикy былo yдобнo

НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ЛЮБЯТ ЯЙЦА

***
Нельзя держать все яйца в одном танцоре.
***

***
Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.
***

***
Китайская народная мудрость: “Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.”
***

***
Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже. Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами. Остальные — копии. —
***

***
Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те, и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
***

***
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
***

***
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
***

***
Рецепт покраски яиц:
Одно яйцо ошпариваем кипятком.
Второе прищемляем дверью…
Чтоб разноцветные были…
***

***
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: “Тебе асфальтом яйца не натирает?”
***

***
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
***

***
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:
” И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.”
***

***
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
***

***
Биатлонистка поскользнулась в магазине, но разбила только 2 яйца из 5-ти.
***

***
Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во—первых, я при деле, а во—вторых, кушаю бульон
***