Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
* * *
- Доктор, у меня болит поясница, когда я встаю утром
- Так вставайте вечером
- Понял спасибо
- С вас 500 рублей
* * *
Когда вижу, как главный администратор в Макдоналдсе отчитывает кассиров, я про него думаю: «Чувак, ты че? Тебе просто выдали нормальную рубашку».
* * *
Олегу сказали, что фиcтинг
- Это не больно
обманули дурака
на четыре кулака
* * *
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Потому что в случае чего, за шнур его легко достать из жопы.
* * *
пролетело лето
я иду на пляж
наконец там нету
симпатичных няш
* * *
— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
* * *
в детстве я вырос на таких книгах что больше всего меня заботило как не заболеть цингой, как выбраться из зыбучих песков и какими орудиями лучше всего осаждать средневековый замок. к сожалению, сейчас у меня другие проблемы
* * *
отдыхаю в отеле, где много арабов, поэтому вместо Тагил приходится орать ИГИЛ
* * *
Недавно летел самолетом-летающей маршруткой - это супер опыт. Нормальный самолёт летит на высоте 10000 метров, я не знаю на какой высоте летели мы, но вот, чтобы вы понимали, у меня весь полет ловил телефон. Мы, когда пролетали над Тулой, я подключился к Шоколаднице
* * *
— вы где-нибудь публиковались?
— да
— где?
— в списках на отчисление
* * *
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент:
— Не знаю...
Препод:
–Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Студент:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы@бут, но окно я всё равно не открою!
* * *
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
* * *
- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёбываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хуецитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.
* * *
Если среда это маленькая пятница, значит, вторник это маленький четверг, тогда, следовательно этой логике, понедельник это маленькая среда, но поскольку среда это маленькая пятница, значит, понедельник это тоже пятница, а значит можно пить!
* * *
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.
* * *
- С праздником тебя! Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
* * *
пролетело лето
быстро с ветерком
снова можно бабам
обрастать жирком
Комментарии (0)